A házasság a jó szex ellensége?

A szexről sokan szeretnek beszélni, de ez nem jelenti azt, hogy az igazat is mondják. Minden kockázat nélkül, általánosságban lehet "dumálni" a szexualitásról, de ha a saját problémák kerülnek szóba, akkor némaság vagy mellébeszélés a válasz. Rengeteg tabu nehezíti a nyílt kommunikációt. Sokszor még házasságon vagy tartós párkapcsolaton belül sem őszinték egymással a partnerek:

• A nő nem meri elmondani, hogy azért utasítja el a szexet, mert nincs semmi ráhangolódás, előjáték, csak maga az aktus.
• Vannak, akik inkább egész életünkben elviselik a frigiditás rájuk sütött bélyegét, minthogy bevállalnák, hogy végre elmagyarázzák a párjuknak, hogy nekik mi és hogyan jó.
• Mások (legyenek akár férfiak, akár nők) azért kockáztatnak mindent a pillanatnyi gyönyörért egy külső kapcsolatban, mert nem tudják elviselni az otthon uralkodó közönyt.
• Sok férfi nem azért fordul a pornóhoz, mert nem vonzódik a feleségéhez, hanem mert folyamatos elutasításban van része. Van, aki egészen odáig eljut, hogy párja szemrehányásai miatt betegesnek, eltúlzottnak érzi a teljesen normális szexuális vágyait.

Mostanában a hozzám forduló párok nagy része szexuális problémákkal is küzd. Mindegy, hogy huszonévesek vagy ötvenesek, a gondok ugyanúgy megjelennek. Főleg az idősebbek (de a fiatalok között is vannak), akik úgy gondolják, hogy teljesen normális, ha a szexuális vágy az idő múlásával csökken. Mások viszont abban hisznek, hogy a vágy és a szerelem együtt jár. Ha a vágy elhal, akkor a kapcsolatnak is véget kell vetni. Az is nagyon tipikus, hogy a gyerek(ek) megszületése után romlik meg a házaspár szexuális élete: annyira csak a kicsikre figyelnek, hogy elfelejtik, nőből és férfiból vannak, nemcsak szülők, hanem házastársak, szeretők is.

Több szexet akarok!

A párok, pontosabban az egyik fél, leggyakoribb panasza, hogy nem elég gyakran élnek szexuális életet. De mi az elég gyakori? Erre nézve nincsenek statisztikák, szabályok. Van, aki napi, más heti vagy havi szinten méri a gyakoriságot. Normális lehet a heti egy, de akár a havi egy alkalom is, míg van, aki a napi több "menetre" vágyik. Az elégedettség azon múlik, hogy mindketten egyetértenek-e az elégséges mennyiségben. 

De ilyenkor általában nemcsak az együttlétek hiánya áll a panasz hátterében, hanem az összekapcsolódás és a játékosság érzésére való vágy is, amit az aktus során élhet át a pár.

Az együttlétek csökkenésére többféle magyarázatot hallottam már:

• túl sok elfoglaltságunk van,
• nagyon stresszes életet élünk,
• sok energiát igényel a gyereknevelés,
• olyan gyógyszereket szedek, amelyek csökkentik a nemi vágyat,
• vagy csak úgy, általánosságban fáradt vagyok a szexhez.

Fontos tudni, hogy a szexuális élettel való elégedettség nem feltétlenül áll összhangban a kapcsolati elégedettséggel. Rossz házasságban is lehet jó a szex, és gyenge szexuális élet mellett is működhet jól egy párkapcsolat. Mindenesetre érdemes odafigyelned tested jelzéseire, mivel azok sokszor többet elárulnak érzelmeidről, mint a szavaid.

Biztonság vagy izgalom?

Brigi és Zalán harmincas értelmiségi pár. Hét éve házasok, két gyermekük van. Házasságukat jónak tartják: szeretik egymást, azonos az értékrendjük, vannak közös céljaik. Gyerekeiket nagyon szépen nevelik. Zalán rengeteget dolgozik, hogy megteremtse az anyagi biztonságot a családjának. Emellett törekednek a minőségi együtt töltött időre is, gyakran szerveznek közös programokat a gyerekekkel. A szexuális életük azonban egyáltalán nincs rendben. A munka és a gyerekek töltik ki minden idejüket, az intimitás viszont hiányzik. Brigi szerint a kapcsolat elején még megvolt a kémia, de ezen a téren egyáltalán nem fejlődtek. Az érzéseikről egyáltalán nem beszéltek eddig. Brigi számára nagyon fontos a szexualitás, úgy érzi, neki ez jelenti az erőforrást. De mivel ezt a házasságában nem kapta meg, másnál kereste a kielégülést. Hamar észhez tért azonban, rájött, hogy a férje és a családja a legfontosabb, és nem a szerető a megoldás a problémájukra.

Kettőjük esete nagyon jól mutatja azt a problémát, amivel nagyon sok tartós kapcsolatban élő pár szembenéz: biztonság vagy izgalom? Mindenki vágyik a biztonságra, hiszen ez szükséges a családalapításhoz, gyerekneveléshez. Ugyanakkor ez a biztonság, a megszokás és az unalom nem támogatják a szenvedélyt, az izgalmat, spontaneitást, ami a jól működő szexualitás feltétele. Ahogy Esther Perel mondja: 

ha a vágyat hosszú távon fenn akarjuk tartani egy tartós kapcsolatban, be kell csempésznünk az ismeretlent a számunkra ismerős helyzetekbe. 

Azaz meg kell tanulnod másként nézni a párodra, meglátni benne azt, ami a szenvedélyt fellobbantja. Ez pedig annak tudata, hogy ő egy tőled független, önálló személy, akit akár el is veszíthetsz. Észre kell venned azokat a jellemzőit, amit a "konkurencia" vonzónak láthat benne. Újra felfedezni azokat a tulajdonságait, amiért te is beleszerettél, amiért csodáltad a kapcsolatotok elején. Persze ez félelemmel tölthet el, hiszen a biztonságérzetedet ingatja meg. De a szexuálisan vonzó partnerről általában nem a biztonság jut eszünkbe, ugye?

Az ismeretlen gerjeszti a vágyat

Korántsem ismered olyan jól a párodat, mint ahogyan hiszed. A biztonságigényed leegyszerűsíti a róla alkotott képed. A saját szűrődön, szemüvegeden át látod őt. Ha egy új, szokatlan nézőpontból veszed szemügyre, sok-sok izgalmat tartogathat számodra az alaposabb, mélyebb megismerése. A vágyat ugyanis az ismeretlen táplálja. Biztos lehetsz abban, hogy vannak olyan tulajdonságai partnerednek, amelyeket elnyom annak érdekében, hogy a kapcsolatotokat biztonságosnak érezzétek. Ezek felszínre hozása veszélyes, de egyben izgalmas is.

Az intimitás árt a szexnek?

Petra és Tamás még fiatalabbak, mindössze 23-24 évesek, de a szexuális életük már nem működik. Hat éve ismerik egymást, egy éve házasok. A kapcsolatuk nagy részében együtt éltek, szó szerint a nap 24 órájában együtt voltak. Az egyetemen ugyanarra a szakra jártak, így ugyanazokat az órákat látogatták, együtt tanultak, együtt vizsgáztak. Sportolni is együtt jártak. Szoros, intim kapcsolat alakult ki közöttük. Egy éve azonban már egyáltalán nincs közöttük szexuális kapcsolat.

Azt hihetnéd, hogy az intimitás megléte nagyon jó, és serkentően hat a pár szexuális életére. Vannak, akiknél ez valóban így is működik. De sokaknál épp az ellenkezőjét figyelhetjük meg, úgy, mint Petránál és Tamásnál. Az intimitás növekedésével csökken az erotika, csökken, majd teljesen megszűnik a szexualitás. Ezt Michael Bader pszichoanalitikus azzal magyarázza, hogy az intimitás együtt jár azzal, hogy aggódsz a társad jóllétéért. Nem akarsz fájdalmat okozni neki. A szexualitás azonban igényli azt, hogy ezektől az aggodalmaktól, félelmektől megszabadulj és bizonyos fokig önzővé válj. Vannak azonban, akik ezt az önzést nem engedik meg maguknak, mert annyira a partnerük jóllétére összpontosítanak. Pont ez a felelősségérzet öli meg a vágyat, és emiatt nem tudják belevetni magukat az erotikába.

Ha őszintén belegondolsz, a legjobb szexuális élményeid nem feltétlenül olyan személy(ek)hez kapcsolódnak, aki(k) mellett a biztonság, a gondoskodás, intimitás volt a legfőbb tapasztalatod. Lehet, hogy egy "rosszfiúval"/démonnal élted át a legerotikusabb perceidet, óráidat, akit hosszú távú partnernek elképzelni se tudtál.

Perel szerint 

az erotikus intelligencia a távolság megteremtéséről szól, majd ennek a távolságnak az életre keltéséről. 

Ennek az a veszélye, hogy a távolság megteremtését partnered könnyen elutasításként élheti meg. Ezért érdemes ezt a szexuális játék részének tekinteni. A cél a szexualitás és az intimitás terének szétválasztása, megteremtése.

Emlékszel még Sternberg szerelem elméletére? Három tényezőről beszél: intimitás, elköteleződés, szenvedély. Ha csak az intimitás és az elköteleződés van jelen, azt mély barátságnak nevezi. Gyakran hallom is ezt a pároktól: "úgy élünk együtt, mint a legjobb barátok". De ha csak barátot akarsz, akkor nem kell megházasodni! Ha teljességre vágysz, akkor a szenvedélyt nem hagyhatod ki a képletből!

Kétnyelvű intimitás

Gyakori panasz, mikor a férfi jobban igényli a szexet, a nő részéről viszont folyamatos visszautasítással találkozik, ő inkább a beszélgetést erőltetné. Ennek a helyzetnek a hátterében az intimitás eltérő megközelítése is állhat. Modern társadalmunkban nagyon nagy szerepe van a szavaknak, a verbális kommunikációnak. Verbalitás tekintetében viszont a nők jobbak, mint a férfiak. A nő azt várja el, hogy a párja beszélgessen vele, így kerüljenek közelebb egymáshoz. A férfiak viszont sokszor sokkal jobban ki tudják fejezni gyengédségüket, a közelséget, az együttlét örömét a test nyelvén, azaz a szexualitáson keresztül.

Ebben a helyzetben érdemes olyan játékokat játszani, amelyek a szexualitás nélküli testi kontaktusra helyezik a hangsúlyt, hogy testi szinten is közelebb kerülhessetek egymáshoz.

A tartós párkapcsolaton belüli szex hanyatlásának további okait a bejegyzés folytatásában olvashatod el a jövő héten.

Felhasznált irodalom:

Esther Perel: Szeretkezés fogságban. Oriold és Társai Kiadó, Budapest, 2015.