Anyósbajok

Gyakran hallok fiatal feleségeket anyósukra, férjeket apósukra panaszkodni. Többnyire azzal biztatják magukat, hogy ha majd jobban megismeri őket az anyós/após, akkor megszűnnek a problémák. Hogy ez sokszor mennyire nem így van, jól mutatja Márti és Péter története (lásd lejjebb), akik egészen a válóperig jutottak az anyós áldásos közreműködésének köszönhetően. Susan Forward Mérgező anyósok és apósok című könyvében részletesen bemutatja az ártó szülői típusokat és azt is, hogy mit tehetsz ellenük. Ez alapján szeretnék neked segíteni az anyósproblémák kezelésében és megoldásában.

Sokan elbagatellizálják a problémát, azt gondolják, hogy biztosan csak túlérzékenyek, túlreagálják a helyzetet. Ha azonban nem oldod meg az anyósodhoz fűződő viszonyodat, az könnyen a házasságodba kerülhet.

Milyen anyósod van?

Az első lépés a megoldás felé, ha beazonosítod, hogy problémás anyósod/apósod a mérgező szülők melyik típusába tartozik.

A kritikus

Neki semmi sem jó, amit csinálsz, egyszerűen nem felelsz meg az elvárásainak. Rossz az ízlésed, rosszul neveled a gyereket, nem vagy elég gondoskodó, stb. Ha bármilyen probléma merül fel a párkapcsolatodban, azért természetesen csakis te lehetsz a hibás. Az ilyen anyós rád akarja erőltetni a véleményét, szokásait. Saját felsőbbrendűségét érezteti, önbecsülését, önértékelését a te károdra akarja növelni.

A kritikus anyós egyik altípusa, aki csak akkor kritizál, ha a párod nincs jelen, egyébként egész elfogadhatóan viselkedik veled. A másik típus pedig csak a társadnak mondja el a rossz véleményét, neked soha.

A házastársad azért nem veszi észre az állandó kritizálást, mert ő ebben a légkörben nőtt fel, neki ez a természetes. Te pedig lehet, hogy azért nem szállsz szembe, mert nem érzed magad egyenlőnek párod szüleivel, és nem akarod megsérteni őket.

A bekebelező

Ő az, aki ki-be járkál az életetekbe. A szeretetet abban méri, hogy mennyi időt töltötök vele. Együtt nyaraltok, a szülőknél karácsonyoztok, azokat a hagyományokat kell követnetek, amiket ők alakítottak ki. Beállítanak az otthonodba, anélkül, hogy előre jeleznék, állandóan telefonálgatnak, a terveiteket, programjaitokat nem tartják tiszteletben.

Robi szülei az első két típus keverékébe tartoznak. A fiatalok házasságkötésük után a szülőktől megkapták saját házukat, ők pedig két háznyira, egy új épületbe költöztek. Attól kezdve úgy járkálnak be az ifjú házasok életébe, mintha otthon lennének. Nemhogy nem telefonálnak, de még a csengőt sem nyomják meg érkezésükkor, csak benyitnak a lakásba. Érthető, hogy ezt Andi az intim szférája megsértéseként fogja fel, úgy érzi, ez nem is az ő otthona, hanem továbbra is a szülők háza. Ha kulcsra zárja az ajtót, mert éppen öltözik vagy szerelmeskedne a férjével, abból veszekedés lesz. A szülők állandóan a szemükre hányják, hogy nem töltenek elég időt velük. Andit rendszeresen kritizálja az anyósa, gyakoriak a hangos, kéretlen tanácsok. Andi sokáig csak nyelt, aztán egyszer kirobbant. Azóta teljesen elmérgesedett a viszony. Robi nem érti a helyzetet, túlzással, túlérzékenységgel vádolja a feleségét. Azt hangoztatja, hogy ő nem ilyennek ismerte meg a szüleit, mint amilyennek Andi leírja őket.

Az irányító

Látszólag jó szándékkal közelít, segíteni akar. A célpontja nem te vagy, hanem a párod. Továbbra is irányítani akarja az életét, mint ahogy gyerekkorában. De ezért túl nagy árat kell fizetni, feltétlen engedelmességgel tartoztok. Az irányító szülők gyakran a saját vállalkozásukban alkalmazzák gyermeküket, így anyagi függésben is tartják. Önbizalmát, önbecsülését teljesen lerombolják.

Ha gyerekeitek vannak, akkor gyakran aláássák a szülői tekintélyeteket vagy versengni kezdenek veletek a gyerek szeretetéért. Ők akarják megmondani, melyik iskolába járjon a kicsi, mit sportoljon, stb.

Miért nem száll szembe irányító anyjával a párod? Mert úgy gondolja, hogy sokkal kisebb baj, ha te, aki még csak rövid ideje vagy a család tagja, megharagszol rá, mint az, ha az anyjával kell szembeszállnia.

Márti és Péter egy ilyen irányító anyós áldozata lett. Péter anyja mindenbe beleszólt, mindent intézett a fia helyett. Olyannyira, hogy amikor úgy érezte, kisfia boldogtalan a házasságában, közölte, hogy el kell válnia. Összepakolt és elköltöztette Pétert, ügyvédet fogadott neki, elindította a válópert, sőt még az új nőt is kiválasztotta fiának. Az első tárgyalás előtt kapott észbe a pár és kért segítséget a házassága megmentéséhez. Az anyós utolsó akciója az volt, hogy a fia lakására bejegyeztette a haszonélvezeti jogát, hogy az nehogy a feleség kezébe kerüljön. Ezzel azonban azt is lehetetlenné tette, hogy albérletbe kiadják a lakást, mert ahhoz az ő beleegyezésére lenne szükség. A haszonélvezetről nem hajlandó lemondani, inkább havi támogatást kínált a fiának a kieső bevétel helyett, így továbbra is anyagi függésben tudja tartani Pétert.

A káosz nagymestere

Ide tartoznak az alkoholista, drogfüggő vagy házassági, anyagi problémákkal küzdő, esetleg bántalmazó szülők, akik a gondjaikba titeket is belerángatnak.

Ilyen lehet, mikor párodnak kell a megcsalt, elhagyott anyja lelkét ápolni, a jólétéről gondoskodni, vagy amikor rendszeresen ti fizetitek ki a szülők adósságait. Gondot jelenthet az alkoholista vagy a szexuálisan zaklató szülő, aki mellett veszélyben érezhetitek gyermeketeket.

Az elutasító

Szándékosan bánt, kegyetlen, mert nem olyan vagy, mint amilyen társat ő elképzelt a gyerekének. A célja az, hogy ellened fordítsa a párod. Nem hívnak meg a családi eseményekre, mindent megtesznek azért, hogy kilépj a házasságból. Végső esetben még a saját gyereküket is kitagadják.

A mérgező szülők általában nincsenek tudatában saját viselkedésük káros vagy sértő mivoltával. Az okok gyakran a tudatalattijukban vagy a családi múltban keresendők. Előfordul, hogy gyerekkori mintákat ismételnek meg veled. Gyakran azt hiszik, hogy csak nekik lehet igazuk, erősen énközpontúak, hiányzik belőlük az empátia. Harcolnak a gyerekük szeretetéért, ezért versengnek veled.

Természetesen nem hibáztathatod mindenért a szülőket. Hárman vesztek részt a játszmában, mindenkinek megvan a maga felelőssége. A párodban konfliktus esetén a gyerekkori minták aktiválódnak, úgy kezd viselkedni a szüleivel, mint kiskorában. Előjönnek a régi szabályok, érzelmek. Ezen kívül a saját énképed, önbizalmad is nagy szerepet játszik abban, hogy hogyan kezeled az anyóskérdést. Alapvető azonban, hogy ragaszkodj ahhoz, hogy tisztelettel bánjanak veled.

Az anyóskérdés megoldásának lépései

• Változtasd meg a nézőpontod!

A legfontosabb, hogy szembenézz azzal, hogy komoly a probléma. Vizsgáld meg, hogy mi a szereped a helyzet fenntartásában! A leggyakoribb hibák, amelyeket elkövethetsz: az áldozatszerep vállalása, túlreagálás vagy alulreagálás, irreális elvárások önmagaddal, a pároddal vagy anyósoddal/apósoddal szemben.

Az egyik legjellemzőbb irreális elvárás, hogy azt szeretnéd, ha a párod azonnal melléd állna, megvédene. Azonban a társadnak idő kell ahhoz, hogy olyannak lássa a szülei viselkedését, ahogy te, és ráébredjen annak károsságára. Ő ugyanis mindent a saját szűrőjén át szemlél, és természetes számára, hogy azok mellé áll, akikkel hosszabb közös múltja van.

• Védd a jogaidat!

Anyósod/apósod felnőtt ember, ahogy te is, így tehát egyenlők vagytok. Jogod van hozzá, hogy tisztelettel bánjanak veled, megvédd fizikai és érzelmi épségedet.

A párodtól jogod van elvárni, hogy te legyél számára az első, hogy támogasson, és másokkal szemben megvédje közös szabályaitokat.

Jogod van határokat felállítani, nem egyetérteni, kifejezni, ha megbántottak, nemet mondani.

• Győzd le a félelmedet!

Mindig félünk a változástól, változtatástól. Nem vagy ezzel az érzéssel egyedül! Ha leírod félelmeidet egy papírra, könnyebb lesz őket elmulasztani.

• Jelöld ki a határokat!

Fektesd le a szabályokat! Egyértelműen fogalmazd meg, mi az, amit eltűrsz és mi az, amit nem. Fogalmazz röviden és konkrétan! Ne vitatkozz, és ne magyarázkodj!

• Tedd a párodat a szövetségeseddé!

Bármilyen rosszak is voltak a párod szülei gyerekkorában, akkor is meg fogja védeni őket, mert a szülei. Ezért meg kell értetned vele a helyzetedet. Ezt négy lépésben mondhatod el:

1. Ezt csinálja az anyád és ez nagyon kellemetlen számomra... (konkrétan, higgadtan, csak a lényeget)
   
2. Ettől én így érzem magam... (érzelmeket és ne gondolatokat közölj!)
   
3. Ez ilyen hatással van a kapcsolatunkra... (ne engedd, hogy a párod elbagatellizálja a helyzet súlyosságát!)
   
4. Ezt várom tőled... (egyértelműen, reálisan, határozottan)
   

• Dolgozd fel párod reakcióját!

Ne várd azt, hogy a párod egy csapásra megváltoztatja a véleményét! Minél jobban össze van fonódva a szüleivel, annál nehezebb lesz bármi olyasmit csinálnia, amivel kiválthatja a haragjukat, neheztelésüket. Légy türelmes, adj időt neki, de ne csússz vissza a korábbi helyzetbe! Ajánlj fel valamit cserébe, ne érezze úgy, hogy csak neki kell áldozatot hoznia!

Ha nem tudod elérni, hogy társad melléd álljon, legalább arra bírd rá, hogy nem fog beavatkozni, vagy nem fog hátba támadni, amikor/ahogy az anyósoddal való problémát kezeled.

Sajnos az is benne van a pakliban, hogy párod egyáltalán nem ért meg, nem áll melléd. Ekkor, ha nem akarsz belenyugodni a helyzetbe, nem nagyon van más választásod, mint a válás.

• Beszélj az anyósoddal!

Az utolsó lépés, hogy szembesítsd anyósodat a viselkedésével és közöld elvárásaidat, jelöld ki a határokat. Légy udvarias és ne személyeskedj! Lehetőleg a saját terepeden beszélj vele! Légy egyértelmű a változásokkal kapcsolatban!

Számíts arra, hogy a beszélgetés dühöt, tagadást, könnyeket és vádakat is kiválthat. Anyósodék az eredeti szituációba is megpróbálhatnak visszarángatni.

A beszélgetést lehet, hogy többször is meg kell ismételned, amikor a zavaró viselkedés előfordul.

A legtöbb anyós/após nem eleve rosszindulatú. Sokszor nincsenek is tudatában viselkedésüknek. Ezekben az esetekben a beszélgetés valószínűleg előbb-utóbb eredményt hoz. Azonban arra is készülj fel, hogy a te anyósod nem biztos, hogy ebbe a kategóriába tartozik és a probléma megoldatlan marad.

Ha felkeltettem érdeklődésedet vagy alaposabban el szeretnél merülni a témában, olvasd el Susan Forward könyvét!

Forrás:

Susan Forward: Mérgező anyósok és apósok. Háttér Kiadó, Budapest, 2016.