Hogyan kommunikálj sikeresen a párkapcsolatban?

Akár mondasz valamit, akár nem, mindenképp kommunikálsz a pároddal. Nemcsak akkor, ha beszélgetsz vele, hanem akkor is, ha mély hallgatásba burkolózol, hátat fordítasz neki, vagy éppen az ég felé fordítod a tekintetedet, elhúzod a szádat. Kiabálhatsz vele, öt perc múlva mégis boldogan ölelitek egymást, de az is lehet, hogy halkan és higgadtan beszélsz, ennek ellenére megfagy szavaidtól a szobában a levegő. A kommunikáció nagyon fontos a kapcsolataidban, ezért tudnod kell, hogy bánj vele, hogyan fordítsd hasznodra és hogyan árts vele a legkevésbé.

Thomas Gordon számos könyve segít abban, hogy elsajátíthasd a sikeres kommunikáció és a konfliktusok csökkentésének alapelveit. Az alapvető probléma abból adódik, hogy te nem biztos, hogy azt akartad mondani, amit a párod hallani vélt. Meg kell tanulnotok a nyílt, egyenes kommunikációt és az én-közléseket.

Nézzük, mi történik az alábbi párbeszéd elhangzásakor!

Kati: Már megint otthagytad az asztalon a tányérodat! Hogy lehetsz annyira lusta, hogy még a mosogatóba sem vagy képes betenni?

Béla: Nem lehetne, hogy egyszer az életben ne kezdj azonnal kiabálni velem, amikor hazajöttem? Állandóan dolgozok, hogy neked mindened meglegyen, de neked soha semmi nem jó!

Mi Kati problémája? Az, hogy rendetlenség van: a tányér az asztalon maradt. Hiába pakol, takarít, úgy érzi, Béla erre nincs tekintettel. Ezt mondja el a társának? Nem. Ehelyett elkezdi kritizálni: nem a tett miatti érzéseit közli, hanem Béla személyét támadja: lustának nevezi. Gary Chapmantől viszont már megtanulhattad, hogy a kritika és a megvetés a kapcsolat sírásói. A másik negatív értékelésével (lusta vagy) nem fogod elérni a célodat, attól nem fog megváltozni.

Te mit teszel, ha megtámadnak? Ugye, védekezni kezdesz vagy ellentámadásba mész át. Ezt tette Béla is. A helyzet megoldódott? Nem, hiszen mindketten mérgesek, sértődöttek, és a kapcsolatuk is kapott egy késszúrást. Teljesen másképp zajlott volna le a szóváltás, ha Kati én-közlést használ: "Amikor az asztalon hagyod a tányért, kezdhetem elölről a pakolást. Ezért mérges vagyok, mert hiábavalónak érzem a munkámat, amit a lakásunk rendben tartásáért teszek." Ebben az esetben meghagyta volna Bélának azt a lehetőséget, hogy figyelmes és segítőkész legyen, ne pedig mérges és támadó.

Az én-közlések segítik a változást, minimális negatív értékelést tartalmaznak a másikról és nem rombolják a párkapcsolatot. A jó én-közlések "ha" vagy "amikor" kezdetűek, és jelzik, hogy csak egy bizonyos viselkedéssel van problémád és nem a társad egész személyével. Utána jelezned kell, hogy ez a viselkedés milyen konkrét hatással van rád és milyen érzést kelt benned.

A kommunikációdban gyakran használsz gátakat, sorompókat is. Ezek megakadályozzák azt, hogy sikerrel járjatok, ugyanis ilyenkor a hallgatón és nem a beszélőn van a fókusz.

Thomas Gordon 12 kommunikációs gátról beszél:

• parancs, utasítás, irányítás

"Hagyd abba a bőgést, nem ér annyit ez az egész!"

Ebben az esetben azt mondod a párodnak, hogy az ő érzései, igényei, problémái nem fontosak, sőt, ő maga is elfogadhatatlan a jelenlegi állapotában. Ezzel sértődöttséget, dühöt válthatsz ki belőle.

• figyelmeztetés, fenyegetés

• prédikálás, megleckéztetés

"Jobb lenne, ha a ruhákat szétválogatva tennéd be a mosógépbe, akkor nem lenne minden ingem szürke!"

Ez a típusú kommunikáció bűntudatot kelt, kétségbe vonja a másik képességeit.

• tanácsok, javaslatok, megoldások ajánlása

"Kicsim, hidd el, az a megoldás, ha beszélsz a főnököddel arról, hogy a kollégád mennyire kihasznál!"

Ha meg akarod oldani partnered helyett a problémáit, akkor azt érezteted vele, hogy nem bízol benne, alkalmatlannak tartod a problémák megoldására. Ha gyakran használod ezt a módszert, önállótlanná is teheted a másikat, mindig azt fogja várni, hogy te mondd meg, mit kell csinálni.

Ezzel a viselkedéssel a felsőbbrendűségedet érezteted társaddal.

• tanítás, kioktatás, logikus érvelés

"Gondolkozz logikusan! Nem lehetsz egyszerre tökéletes anya, szuper munkaerő és szexi feleség. Neked is csak 24 órából áll a nap."

Ebben az esetben is az alkalmatlanság, kisebbrendűség, alárendeltség érzését kelted párodban. Védekező magatartást és megbántottságot vált ki. Ilyenkor a kioktatott fél akár a végsőkig védelmezi a saját álláspontját.

• dicséret, egyetértés, pozitív értékelés

"Te vagy a világ legjobb szakácsnője! Életemben nem ettem még ilyen finomat!" (miközben a háziasszony tudja, hogy elsózta és kissé odaégette az ebédet)

Furán hangzik, de a dicséret is lehet káros, ha nem egyezik társad énképével, ha problémája van magával. Ezt könnyen manipulációnak értelmezheti. "Csak azért mondja, hogy..."

Ha túl sok dicséretet kap valaki és az egyszer valamiért elmarad, kimarad, azt máris kritikának veszi, függővé válhat a dicséretektől és kikövetelheti magának.

• bírálat, kritizálás, helytelenítés, hibáztatás

"Dehogy vagy te fáradt! Egyszerűen lusta és önző vagy, ezért nem segítesz itthon semmit!"

Butának, rossznak, alkalmatlannak, értéktelennek fogja magát érezni az, akit rendszeresen kritizálnak. Csökken az önbecsülése, önértékelése. Az ilyen kommunikáció könnyen válthat ki ellentámadást, védekezést, haragot. Ha valakit lustának neveznek, az sosem fog ettől szorgalmassá válni.

• szidás, megbélyegzés, kifigurázás, címkézés

"Úgy viselkedsz, mint egy hatéves, nem mint egy felnőtt férfi!"

Tulajdonképpen ezek is a kritika formái, az énképre vannak romboló hatással.

• értelmezés, elemzés, megállapítás

"Te csak ki akarsz bújni az alól, hogy meglátogasd az anyámat!"

Ha elemzed, értelmezed a társad viselkedését, akkor naiv pszichológusként viselkedsz, ami ijesztő lehet számára. Úgy érezheti, hogy átlátsz rajta, védtelenné válik.

• biztatás, rokonszenv, vigasztalás, támogatás

"Nem vagy egyedül ezzel az érzéssel. Hidd el, nem olyan nagy baj ez! Más is megoldotta már!"

A dicsérethez hasonlóan ez is pozitív viselkedésnek tűnik, mégis bajt okozhat. Ha biztatod társadat, amikor valami bántja, akkor úgy érezheti, hogy nem értetted meg a problémáját. Azt éreztetheted, hogy eltúlozza a helyzetet, rosszul fogja fel azt. Azt az érzést keltheted benne, hogy számodra kellemetlenek a negatív érzelmei, azt szeretnéd, ha megváltoztatná azokat.

• kérdezgetés, vallatás, kikérdezés, keresztkérdések

"Hol voltál? Kik voltak ott? Mit csináltatok? Mennyit ittál? Nők is voltak? Gizi is ott volt? Miről beszélgettetek?..."

Az állandó kérdezősködés bizalomhiányra, gyanakvásra utal. Társad úgy érezheti, hogy direkt csapdába akarod csalni. A kérdésekre gyakran kérdések érkeznek válasz helyett. Ha kérdezel, akkor te irányítasz, és nem hagyod, hogy a másik arról beszéljen, amiről szeretne.

Másrészt párod fenyegetőnek is érezheti, ha olyan dolgokat, érzéseket akarsz kivesézni, amivel még ő maga sem jött teljesen tisztába, még nem akar veled megosztani. A kérdések nem segítenek abban, hogy megnyíljon.

• visszavonulás, kizökkentés, gúnyolódás, humorizálás, a figyelem elterelése

"Úgy látom, ma bal lábbal keltél fel."

Szintén azt mutatod, hogy nem tiszteled társad érzéseit, nem fogadod el őt. Megszakítod a gondolatmenetét vagy egyáltalán nem is akarsz foglalkozni vele.

Ha ezeket a kommunikációs gátakat, sorompókat használod, akkor igen romboló hatást fognak kifejteni a kapcsolatodra. De akkor hogy kommunikálj jól?

Használd az elfogadás nyelvét!

Ha elfogadod társadat olyannak, amilyen, az a szeretet jele. Ezt azonban társadnak is éreznie kell, tehát aktívan ki kell fejezned az elfogadásodat. Ha jól tudsz beszélgetni, az megoldhatja a problémáitokat és elindíthatja a változást.

• hallgatás

Ezzel tudod társadat arra ösztönözni, hogy arról beszéljen, ami igazán bántja. Az a legnagyobb segítség számára, ha egyszerűen vele vagy. Hallgatásoddal tudod jelezni az elfogadásodat is.

• megerősítés

Önmagában a hallgatás még nem jelenti azt, hogy tényleg oda is figyelsz a másikra és empatikus, elfogadó vagy vele. Ezért van szükség a megerősítésekre: bólogatásra, mosolygásra, a felé fordulásra, "értem", "hm", "ó" és egyéb hangjelzések kiadására.

• ajtónyitók használata

A bátorításodat mutatod ki az olyan kérdésekkel, megjegyzésekkel, hogy: "Szeretnél róla beszélni?", "Akarod tovább folytatni?", "Érdekel, amit mondasz.", "Ez érdekes.". Ezek segítenek elindítani vagy elmélyíteni a beszélgetést, ugyanakkor nem tartalmaznak semmiféle értékelést, bírálatot.

• aktív hallgatás

Ennek a technikának az az előnye a csenddel, a passzív hallgatással szemben, hogy visszajelzést nyújt partnerednek arról, hogy megértetted őt.

Az aktív hallgatással kifejezed azt, hogy hiszel abban, hogy társad meg tudja oldani a problémáit. Őszintén elfogadod az érzéseit, időt szánsz rá, hogy meghallgasd és együttérzel vele. Kivárod, hogy a felszíni problémától eljussatok a valós gondokig, elindítja a problémamegoldás folyamatát.

Nem állítom, hogy egyszerű feladat megtanulni jól kommunikálni. De ha odafigyelsz arra, hogy kerüld a közléssorompókat, én-közléseket használj, akkor jelentős eredményeket fogsz elérni. Nem biztos, hogy elsőre sikerülni fog az én-közlés megfogalmazása, de minél többet gyakorolsz, annál ügyesebb leszel és ennek a kapcsolatod látja hasznát!

Forrás:

Thomas Gordon:  A tanári hatékonyság fejlesztése. A T.E.T.-módszer. Assertiv Kiadó, Budapest, 1996.