Hogyan tartsunk okosan szeretőt???

A múlt héten arra kértelek titeket, hogy egy rövid teszt kitöltésével segítsétek azt, hogy olyan témákról írhassak, amelyek valóban érdekelnek/foglalkoztatnak titeket. Az egyik választ olvasva azonban eléggé elkerekedett a szemem. A kitöltőt ugyanis az érdekelte, hogyan tarthatna okosan szeretőt. Azt szeretném most leírni nektek, hogy mi minden jutott eszembe erről a kérdésről.

Sajnos csalódást kell okoznom, nem fogom leírni a "szeretőtartás" fogásait. Ugyanis szerintem se okosan, se bután nem ez a megoldás a párkapcsolati problémákra. Az igaz, hogy a szerelemnek nem lehet parancsolni, akár egy jól működő kapcsolatban is megérinthet bárkit. De ez nem jelenti azt, hogy be is kell teljesülnie az érzéseknek, hűtlenné kell válnod. A kérdőív kitöltőjének esetében, ilyen megfogalmazás mellett, valószínűleg nem is élete nagy szerelemének megismeréséről van szó. Ne téveszd össze a szexuális vonzalmat a szerelemmel!

Másrészt, már magát a felvetést is dupla tiszteletlenségnek érzem. Tiszteletlenség a házastárs felé, hiszen elárulja a bizalmát. És tiszteletlenség a harmadik felé, akit emberszámba se vesz: mifelénk állatot szokás tartani...

Ugyanakkor ítélkezni sem akarok, se a hűtlenek, se a szeretők felett, hisz magam is jártam már ebben a cipőben. Ismerem azt a helyzetet, amikor azt hiszed, hogy ez a legjobb megoldás, amit tehetsz, vagy csak átmenetinek gondolod a helyzetet, mert ki akarsz lépni a házasságodból.

A hűség már divatjamúlt?

Arról már sokszor ejtettem szót, hogy milyen gyakori manapság a párkapcsolatokban a hűtlenség. Egyes statisztikák szerint minden második ember megcsalta már a párját legalább egyszer. Írtam már a hűtlenség okairól és a megbocsátásról is. Ezúttal magáról a szeretői kapcsolatról, esetleges "hasznáról" szeretnék beszélni.

Az egyik legfontosabb érték a tartós párkapcsolatokban a hűség. Ezzel tudjátok ugyanis legjobban kifejezni az összetartozásotokat. Fontos, hogy azt lásd társad szemében, viselkedésében, hogy különleges és pótolhatatlan vagy. Különösen azt várod el a partneredtől, hogy szexuális téren te legyél az egyetlen számára. Fogyasztói társadalmunkban azonban az ember is lecserélhetővé vált. A legtöbb emberben fel sem merül, hogy esetleg rosszul szeret, annál inkább az, hogy nem a megfelelő személyt. És máris megvan az indok arra, hogy miért tart szeretőt vagy bontja fel a házasságát.

Sokan vitáznak arról, hogy monogám-e az ember, egyetlen társsal kell-e leélnie az egész életét? Főleg manapság, amikor jelentősen megnőtt az átlagos élettartam.

A monogámia valaha azt jelentette: élethossziglan egyvalaki. A monogámia most azt jelenti: egyszerre csak egyvalaki.

                                                                                  Esther Perel

A monogámia a történelem korábbi szakaszaiban elsősorban gazdasági érdek volt: fontos volt tudni, hogy ki örökli a vagyont. A nőtől elvárták a hűséget. Nem azért, mert a férfi szerelmes volt belé, hanem mert csak így lehetett biztos abban, hogy a saját utódára hagyja a birtokát. Amióta viszont szerelemből házasodunk, a hűséget is a szerelemmel kapcsoljuk össze.

Ma már sokkal többet várunk a házasságtól, a házastársunktól, mint korábban. A régebbi időkben egy teljes nagycsalád biztosította mindazt, amit ma egyetlen embernek kellene megteremtenie: anyagi és érzelmi biztonságot, elismerést, szeretetet, szerelmet, barátságot, megbecsülést.

A házasság terhei olyan súlyosak, hogy két ember kell, gyakran három, hogy elbírjuk őket. - mondja Alexandre Dumas.

Amikor a szerető egyensúlyt teremt

Viszonylag jól működő házasságban is előfordulhat a hűtlenség. A félrelépő ilyenkor nem akarja elhagyni a családját, szereti a társát. Viszont valami olyat kap meg a szeretőjétől, amit a párkapcsolatában nem. Így tulajdonképpen kiegyensúlyozza a házasságát. A leggyakoribb az, amikor a szexuális életét véli így megoldani a pár. A szerető nem az "igazi", akivel új életet tervez a hűtlen, csupán egy hiányzó szükséglet kielégítője.

Darinka és Lehel orvosok, 18 éve vannak együtt, 10 éve házasok. Már azon, ahogy elhelyezkednek a kanapén, is látszik, mennyire szeretik egymást. Egészen közel ülnek egymáshoz, meg-megsimítják a másikat beszéd közben, folyamatosan keresik egymás tekintetét. Úgy érzik, jó párost alkotnak: nagyon jól kiegészítik egymást, közös az értékrendjük.

Lehel 10 év után csalta meg a társát. Úgy érezte, kezdték elhanyagolni egymást, de erről nem tudott a párjával beszélni. Darinka sejtette, hogy mi történik, de nyíltan soha nem mondta ki egyikük sem. A férj számára a viszony nem jelentett semmit, nem akarta elhagyni a feleségét. Csak egy kis törődést akart, amit szeretője másfél hónapon keresztül biztosított is számára. A szakítás után a pár élte tovább az életét, mintha mi sem történt volna.

Ma már Lehel is tudja, hogy nem ez volt a jó megoldás, hiszen végül nálam kötöttek ki. A szeretőjével szakított, de az alapproblémát, ami miatt a viszonyt kezdte, nem oldották meg, egyre távolabb kerültek egymástól feleségével. A hűtlenség sok év után derült ki, ezért Darinka úgy érzi, hogy évek óta hazugságra épült a kapcsolatuk. Szerencsére sikerült felismerniük a problémáikat: a konfliktuskerülést, az elhidegülést. Most már nyíltan tudnak róla beszélni és megoldást keresni. Csupán néhány alkalomra volt szükségük ahhoz, hogy problémáikat feldolgozzák és elinduljanak a megfelelő irányba.

A szerető "meggyógyít"?

Van, amikor azért lesz valaki hűtlen, mert a párkapcsolatában már régen nem kapja meg az elismerést, megbecsülést. Márpedig miután megházasodsz, a társad lesz a referenciaszemély, akinek az elismerése, megerősítése leginkább számít. Ha ezt nélkülöznöd kell, különösen jól esik más emberek kedvessége, dicsérete. Ez erőt adhat, és begyógyíthatja az önbecsüléseden, önértékeléseden esett csorbát.

Teri szerint a férje sorozatos hűtlenségének hátterében is ez állhat. Szilárd valahogy mindig olyan nők mellett kötött ki, akik elesettek voltak, segítségre szorultak. Így fel tudtak rá nézni, hálásak voltak a támogatásért, a segítségért. Szilárdnak pedig pont erre volt szüksége. Felesége mellett ugyanis sosem érezte magát elég jónak, elég értékesnek. Úgy érezte, a középiskolai végzettségével nem ér annyit, mint a többdiplomás felesége. Szeretői mellett viszont megélhette azt a csodálatot, amit Teri mellett is érzett az első időkben.

A szeretővel tényleg minden jobb?

A szeretői kapcsolat a legnagyobb önbecsapás. Magából a helyzetből és csak nagyon ritkán a szerető személyéből adódik a sok pozitívum, amit a hűtlen megél:

• Először is a titkos dolgok mindig nagyon vonzók, izgalmasak, ezért szenvedélyesek.
• A hűtlen szeretőjét általában nem értékeli reálisan, inkább olyannak látja, amilyennek ő szeretné.
• A találkozások között rövidebb-hosszabb idő telik el, ami szintén fokozza a vágyat.
• Az, hogy mindenféle kifogásokat, trükköket kell bevetni, azaz meg kell küzdeni a találkozásért, szintén fokozza azt az érzést, hogy milyen fontos a másik.
• A szeretői kapcsolatban csak a szépet és a jót éled meg, nem kell szembenézni a mindennapi problémákkal: nem kell csekkbefizetésről, a gyerekek edzéséről, bevásárlásról egyeztetni, nem a szerető dolga, hogy gondoskodjon rólad (vagy te róla).
• A szerető is féltékeny a házastársadra, minél több időt szeretne veled tölteni. Ettől szintén fontosnak érzed magad.

Azonban ha a házastárs kilép a képből, megszűnik a titok, az izgalom, a féltés, és máris elveszíti varázsát a viszony. Az ilyen kapcsolatok 80%-a nem marad meg azután, hogy a hűtlen kilépett a házasságából.

Gyakori, hogy a viszony vészjelzésként működik: baj van a kapcsolattal, gyorsan tenni kell valamit. Ha a megcsalt fél túl tudja magát tenni a hűtlenségen és meg tud bocsátani, akkor megkezdődhet a kapcsolat újjáépítése. Ha sikerül kideríteni a hűtlenség okát, azt, hogy min kell változtatni, akár sokkal jobb is lehet a viszonyotok, mint a megcsalás előtt volt.

Nem tudjátok egyedül megoldani a hűtlenségből fakadó problémáitokat? Keressetek meg és segítek! A részletekről itt olvashatsz.

Ajánlott irodalom:

Almási Kitti: Hűtlenség... és ami mögötte van. Kulcslyuk Kiadó, Budapest, 2012.

Vansteenwegen - Luyens: Pedig szeretjük egymást... Hogyan éljük túl a félrelépést? Ursus Libris Kiadó, Budapest, 2011.

Esther Perel: Szeretkezés fogságban. A szexualitástól az erotikáig. Oriold és Társai Kiadó, Budapest, 2015.