Így oldd meg párkapcsolati konfliktusaidat

Te is félsz attól, hogy konfliktusba keveredj pároddal, sőt egyenesen kerülöd az ilyen helyzeteket? A problémákat inkább a szőnyeg alá söpröd? Ne tedd! A konfliktus egyáltalán nem rossz vagy kerülendő jelenség, hozzátartozik a mindennapi élethez. Természetes, hogy két ember érzelmei, viselkedése, értékei, érdekei nem mindig ugyanazok, így olykor szembekerültök egymással. Ettől nem lesz semmi baja a kapcsolatotoknak, sőt, ellentéteitek megoldásával akár egy korábbinál kedvezőbb, harmonikusabb állapotba is eljuthattok! Ha viszont rendszeresen kerülitek a problémák megvitatását, a feszültség felhalmozódik és egyetlen apróság is elég lehet ahhoz, hogy robbanjon a helyzet és akár a kapcsolatot is elsöpörje.

Paarek szerint sincs jó vagy rossz vita. A vita lehet funkcionális, ha egészséges önazonossághoz, kreativitáshoz és autonómiához kötődik, valamint diszfunkcionális, ha elszívja az energiáidat és csökkenti a hatékonyságodat.

Egy vitás helyzet esetén mindig azt érdemes először eldöntened, hogy megoldható-e a probléma vagy sem? Utóbbi esetben ugyanis felesleges állandó szemrehányásokat tenni, veszekedni, mert semmi sem fog változni. A megoldhatatlan problémák általában eltérő személyiségvonásokból, tulajdonságokból adódnak. Ilyen Edina és Viktor esete is. Már amikor 5 évvel ezelőtt megismerték egymást, akkor is nagyon különböző személyiségek voltak: Viktor nagyon racionális, míg Edina álmodozó és bohém. De a rendszeres bulizást, amit a kapcsolat elején Viktor még természetesnek vett, ma már elutasítja, a züllöttség jelének tartja. Állandóan vitatkoznak Edina esti kimaradásai miatt. Nyilván várható, hogy az idő múlásával tovább fog csökkenni a szórakozással, barátokkal töltött esték száma, de arra nem számíthat Viktor, hogy Edina bohém természete megváltozik. Vagy elfogadja, hogy felesége ezzel a "csomaggal" érkezett a házasságba, és tudja azt kezelni, vagy sajnos be kell látnia, hogy nem illenek egymáshoz. Edina ugyanis folyamatosan azt éli meg, hogy társa nem tudja elfogadni, "kezelni" akarja, mint egy problémát. Persze ez nem azt jelenti, hogy semmin nem kell változtatni, semmiről nem kell beszélni. Ha ugyanis állandóan kerülik a problémát, az elhidegüléshez, a bizalom megrendüléséhez fog vezetni.

Mi történik egy súlyos konfliktushelyzetben?

• Amikor eltérő az álláspontotok egy kérdésben, akkor igyekeztek egymást meggyőzni. Ahogy felsoroljátok az érveiteket, úgy köteleződtök el egyre jobban a saját álláspontotok mellett és utasítjátok el a másik véleményét. Emiatt nő bennetek a feszültség, a szorongás és az ész helyett egyre inkább az indulatok veszik át az uralmat.
• Úgynevezett konfliktusspirálba kerültök, egyre több témát vontok be a vitába. Gyakoriak a félreértések, a bizalomhiány, emiatt nem tudtok együttműködni, sőt akár tettlegességig is fajulhat a helyzet.
• A feszültség már elviselhetetlenné kezd válni, egyre távolabb kerültök a célotoktól. A konfliktus már a kapcsolatotokat is veszélyeztetheti.
• Ráébredsz a veszélyre (vagy ráébresztenek) és megindulhat a konfliktuskezelés.

A konfliktusokra K.W. Thomas és R. H. Kilmann szerint az emberek ötféleképpen szoktak reagálni:

• Versengés: saját érdekedet a másik rovására akarod érvényesíteni. Álláspontod szilárd, meg vagy győződve az igazadról.
• Együttműködés: igyekeztek mindkettőtök érdekeit érvényesíteni a vitában. Nézeteltéréseiteket úgy tekintitek, mint alkalmat a dolgok jobbá tételére. Meg akarjátok érteni egymás véleményét, ötleteit. Túl akartok lépni a korábbi ellenségeskedésen.
• Kompromisszum: akkor vagytok elégedettek, ha mindketten eredményt értek el, még ha az mérsékeltebb is, mint az eredeti cél. Mindketten feladtok valamit a saját törekvéseitekből azért, hogy cserébe kapjatok valamit. Gyakran alkalmazzuk a kompromisszumot, ha gyors, átmeneti megoldásra törekszünk.
• Elkerülés: visszahúzódsz a konfliktusok elől. Bízol benne, hogy az idő vagy a sors majd megoldja a problémát. Ha szembekerülsz a konfliktussal, igyekszel elterelni róla a figyelmet vagy figyelmen kívül hagyod. Jó módszer lehet ez is, ha a probléma jelentéktelen, ha a konfliktus megoldásának haszna kisebb, mint a lehetséges kára, amikor szükség van a düh és a szenvedély lecsillapodására a megbeszélés előtt, vagy ha más jobban meg tudja oldani a problémát, mint te.
• Alkalmazkodás: inkább a társad megelégedettsége fontos számodra, mint a saját szükségleteid. Vágyaidat feláldozod a békesség kedvéért vagy hogy a párodnak örömet okozz.

Általában mindenki több konfliktuskezelési stílust alkalmaz és egyik sem értékesebb vagy jobb a másiknál. A megfelelő reakció a körülményektől függ.

A konfliktuskezelésnek négy alapmódszere van: elkerülés, erőszak, belátás és a tárgyalás. A cél természetesen az erőszakmentes konfliktusmegoldás.

Az erőszakmentes konfliktuskezelés 4 lépése:

• Vedd tudomásul a konfliktust! A fejlődés általában konfliktusokon keresztül megy végbe, ne menekülj előle!
• Ha mindketten meg akarjátok oldani a konfliktust és nem akartok külső segítséget igénybe venni, akkor együtt kell működnötök, hogy megtaláljátok a megoldást!
• Úgy tekints a párodra, mint a probléma részesére (mindketten azok vagytok), ne pedig mint legyőzendő ellenfélre! Nyerő-nyerő megoldásra törekedj, azaz fogadd el, hogy társad is érdekelt a probléma megoldásában.
• Tudatosítsd, hogy képes vagy megoldani a konfliktust, a jó módszerek ugyanis megtanulhatók!

Ha már nagyon elmérgesedtek a vitáitok, mindig ugyanúgy zajlanak és nem sikerül eredményre jutni, érdemes szakember segítségét kérni! Egy pszichológus vagy mediátor segítségével összegyűjthetitek a konfliktushoz tartozó témákat, majd megbeszéléssel eljuthattok a megoldáshoz. A szakember irányítja a folyamatot, de a megoldás rajtatok múlik. A folyamat során megismeritek egymás érzéseit, gondolatait, véleményét a témáról, valamint a megoldással kapcsolatos ötleteiteket, javaslataitokat. A külső, pártatlan személy segít abban, hogy lépésről lépésre haladva meghozhassátok döntéseteket saját életetekről. Ennek a módszernek az az előnye, hogy hosszútávú megoldáshoz vezethet, megváltoztatja a szemléletmódotokat, megtanuljátok az eredményes konfliktuskezelést, tapasztalataitok és az alkalmazott készségek beépülnek viselkedésetekbe.

A konfliktuskezelésről itt olvashatsz még:

Párkapcsolati konfliktuskezelés

A jó veszekedés 5 titka – avagy hogyan élheti túl a házasságod az ünnepeket

Beszélgess a boldog és intim párkapcsolatért!