Miért krízis a válás és hogyan lépj tovább?

Unalomig ismételt adat, hogy ma minden második házasság válással végződik. Sokan túl könnyen mondják ki, "Váljunk el!", ahelyett, hogy megpróbálnák megmenteni a házasságukat. Azonban akár sok, akár kevés energiát fektettél a kapcsolat működtetésébe, megmentésébe, a szakítást mindenképp kudarcként fogod megélni. Jó válás ugyanis nincs. Sérülsz te, sérül a párod és sérülnek a gyerekeitek is. Akkor is, ha mindent a lehető legjobban, legkörültekintőbben igyekszel csinálni.

Mindenre igyekeztem felkészülni, mielőtt bejelentettem, hogy el akarok válni. Pszichológussal, ügyvéddel beszéltem, tájékozódtam minden lehetséges kérdésben. Próbáltam megvárni azt az időpontot, amikor a legkevesebb kárt okozhatok. A fiam pont érettségizett, kivártam, hogy túl legyen a vizsgákon, mivel nem tudhattam, a volt párom hogy fog reagálni. Nem akartam, hogy ha nagyon balhés lesz a hangulat, rámenjen a gyerek vizsgája. A bejelentésem nagyon higgadt, majdhogynem érzelemmentes fogadtatásra talált. De később jött a fekete leves: ahol lehet, belém rúgott, anyagilag ellehetetlenített, elmondott mindennek, becsapott. Sok mindent eltűrtem, mivel én adtam be a válópert, úgy éreztem, jogos, hogy kárpótoljam a sérelemért a másikat. Későn értettem meg, hogy érzelmi sérüléseket nem lehet anyagiakkal kárpótolni. Viszont a volt párom annyira elvesztette a fejét, annyira a bosszú mozgatta, hogy olyan sérüléseket okozott, amit nem tudok megbocsátani neki. Azóta sem rendeződött a viszonyunk."

Különösen nehéz, ha nem te kezdeményezed a válást: elveszítheted magabiztosságodat, a hitedet abban, hogy tudod irányítani a dolgokat, csökkenhet önbecsülésed, önértékelésed. Felborul a dolgok addig megszokott rendje is.

A válás krízis 

azaz válság: egy párkapcsolat és legalább két ember válsága. Nem a természetes családi krízisek közé tartozik, amelyekről már korábban itt írtam, hiszen senki sem vágyik direkt egy válásra. Ez nem a természetes fejlődési folyamat része. Ilyenkor átértékelődik a dolgok fontossági sorrendje, minden energiád, figyelmed a problémára fókuszál. A krízist meg kell oldani ahhoz, hogy tovább tudj lépni.

Van, aki kicsit (nagyon) "belehal" a történtekbe, de pszichológiai értelemben pozitív hatása is van/lehet egy ilyen helyzetnek: tanulhatsz belőle és fejlődhetsz. Esélyt kapsz arra, hogy változz, hogy legközelebb jobban csináld.

Soha nem titkolom, hogy párkapcsolati tanácsadóként magam is elváltam, sőt, a saját párkapcsolati válságom terelt a párokkal való munka felé. A történtek megértését, feldolgozását segítette, hogy elmélyítettem ismereteimet a párkapcsolatok pszichológiájában. Én magam is szakember segítségére szorultam a válság megoldásában, aki elindított egy önismereti és fejlődési úton, ami azóta is tart. Azóta másként állok a kapcsolatokhoz, a saját párkapcsolatomat is igyekszem a lehető legjobban működtetni. Úgy érzem, számomra ez a krízis pozitív változást hozott. Egészen más, teljesebb életet élek azóta, megtaláltam munkámban is azt a területet, ahol igazán ki tudok teljesedni."

Persze, van, akin a gyermeki, éretlen viselkedésmódok kerekednek felül, tehetetlennek érzi magát, kapkodni kezd vagy éppen céltalan cselekvéseket végez. Nagyon gyakori az is, amikor az elhagyott fél mindenben igyekszik megkeseríteni a másik életét: nehezíti a gyerekek láthatását, anyagilag tönkreteszi a másikat, rossz hírét kelti, stb. Ezért fontos, hogy ebben a helyzetben érzelmi támogatást kapj, felismerd a válsághoz vezető okokat, illetve mozgósítani tudd korábbi erőforrásaidat, amelyeket a krízis szétzilált.

Hogyan küzdj meg a válás körüli helyzettel?

Kétféle út áll előtted: rosszabb esetben maradandó sérülésekkel, kötődési nehézségekkel, a másik nemre vonatkozó előítéletekkel léphetsz ki a kapcsolatból, jó esetben viszont tanulhatsz a történtekből, okosabban, tapasztaltabban, magabiztosabban indulhatsz tovább. Ez utóbbihoz azonban időre, önismeretre, a történtek reális értékelésére, a másik helyzetének, indokainak megértésére van szükséged.

Különösen nehezen viselheted a válást, ha korábban átéltél már hasonló veszteségélményt. Nem feltétlenül egy korábbi válásra gondolok, inkább a gyermekkorodban történt kötődési veszteségre. Például ilyen lehet valamelyik szülőd halála vagy a szüleid válása, esetleg ha annak idején örökbe adtak. Ilyenkor ugyanis öntudatlanul is újraéled a korábbi élményt, felidéződnek korábbi érzéseid. Ha ezek nem kerültek feldolgozásra, akkor tovább súlyosbítják a krízist. Ha viszont fel tudtad dolgozni a gyerekkorodban történteket, azok erőt, megoldási módokat adhatnak a jelen helyzetben is.

A gyerekkori élményeiden kívül is sok minden befolyásolhatja, hogy mekkora krízist jelent számodra a válás:

Nem mindegy, hogy mennyire volt fontos számodra a kapcsolat. Azok elvesztése, akikhez szorosabban, mély érzelmekkel kötődsz, mindig sokkal jobban fáj.

Az is számít, hogy milyen életszakaszban jársz. Például egy éppen változó korba lépő nőt sokkal rosszabbul érinthet, ha elhagyják, mintha csak 30 éves lenne.

A krízisek össze is adódhatnak. A család átmegy normatív kríziseken is, mint például a gyerekek serdülőkora vagy éppen kirepülése. Ha ilyen, egyébként is problémákkal terhes helyzetben történik a válás, sokkal nehezebb annak feldolgozása.

Személyiséged és konfliktuskezelési képességed is befolyásolja a válás megélését. Egy rendezettebb, kiegyensúlyozottabb személyiség jó konfliktuskezelési képességekkel könnyebben vagy gyorsabban dolgozhatja fel az eseményeket.

Van, akit aktívvá, másokat passzívvá tesz a válás. Aktív lehetsz pozitívan vagy negatívan is. Pozitív, ha változtatni akarsz, igyekszel menteni a menthetőt, hátha visszafordítható a folyamat. Negatív aktivitás, ha bosszúhadjáratot indítasz, gyűlölködni kezdesz. Ettől azonban csak még jobban elfajul a helyzet, nem segít a krízis kezelésében. A passzivitás pedig visszahúzódással, betegséggel, depresszióval járhat.

A válás utáni újrakezdés nehézségei

Általában egy kapcsolatban nem egyformán érez mindkét fél. Mindig van, aki jobban szeret. Így hiába kerül pont a kapcsolat végére, hiába következik be a válás, a felek érzelmi állapota akkor sem lesz egyforma. Különösen nehéz, ha téged hagytak el. Megalázottnak, elhagyatottnak érezheted magad. Önbizalmad megrendülését is tapasztalhatod. El kell gyászolnod a kapcsolatot, el kell fogadnod a másik hiányát, ami érzelmi és fizikai szinten is nehéz. Be kell rendezkedned egy másféle, a szeretett személy nélkül zajló életformára. Új szokásokat kell kialakítanod. Új célokat kell kitűznöd magad elé és megkezdeni azok megvalósítását. Fontos, hogy időt adj magadnak. Ha azonnal újabb kapcsolatokba veted magad, az nem megoldás. Előbb le kell zárni, fel kell dolgozni a történteket, csak akkor kezdhetsz sikeresen új párkapcsolatba. Ez akár egy-két évig is eltarthat. Minél jobban összefonódott az életed a volt pároddal, annál több időre van szükséged az újrakezdéshez.

Az újrakezdés időszaka is tartogathat még nehézségeket. Elvált partneredtől ugyanis 100%-osan soha nem tudsz elszakadni. Ha gyerekeitek vannak, akkor semmiképpen, hiszen továbbra is szülők maradtok, és ez együttműködést igényel. Elkerülhetetlen, hogy lásd, hogyan alakul a másik sorsa. Ha azt látod, hogy jobban, mint a tiéd: boldog, esetleg új párra talált, jól megy a sora, az féltékenységet, elégedetlenséget, az önbecsülésed további csökkenését is előidézheti. Ha nem vagy féltékeny, még akkor is rosszul eshet a dolog, például saját magadat okolhatod azért, hogy melletted az exed nem tudott úgy kibontakozni, mint most.

A másik komoly nehézség az újrakezdés időszakában a gyerekek kérdése. Ha nem nálad maradtak a gyerekeitek, akkor szembe kell nézned a mindennapos hiányukkal, az együtt töltött idő lecsökkenésével. Ha viszont te élsz együtt a gyerekekkel, akkor rád hárul az a teher, hogy segíts nekik feldolgozni a válást. Váláskor mindig sérülnek a gyerekek. Nagyon gyakran önmagukat hibáztatják azért, amiért a szüleik már nincsenek együtt: biztos rosszak voltak, nem voltak eléggé szerethetők. Viselkedésük gyakran megváltozik, nehezen kezelhetők lesznek. A terhed megduplázódik: nemcsak saját fájdalmadat, sérüléseidet kell feldolgozni, de gyermekeidnek is segíteni kell ebben és el kell viselned a sokszor kibírhatatlannak tűnő viselkedésüket.

Hogyan lendülhetsz túl mégis a válás okozta kudarcélményen, válságon?

Nagyon fontos, hogy ne csak arra koncentrálj, hogy mi volt rossz a házasságodban, hanem emlékezz vissza a jó dolgokra is. Idézd fel, mi mindent köszönhetsz volt párodnak, milyen közös élményeitek voltak. Ha kizárólag rossznak látod volt házastársadat, azzal magadat is leértékeled, hiszen annak idején te választottad őt párodnak. Gondold át a kapcsolat történéseit, az azokban játszott szerepedet! Milyen hibákat követtél el? Tanulj a házasságod kudarcából, hogy többet ne kövesd el ugyanazokat a hibákat! Ugyanis ha ez a feldolgozási időszak kimarad, akkor az új kapcsolataidban újra és újra vissza fognak köszönni ugyanazok a problémák. Ez a folyamat egyáltalán nem könnyű, nagy érzelmi hullámokkal járhat. De ha van elég erőd, hogy szembenézz a valósággal és feldolgozd a történteket, akkor lesz esélyed egy boldog, jobb párkapcsolatra.

Nehézséget okoz a válás, szakítás feldolgozása? Gyere el, segítek!

Felhasznált irodalom:

Hajduska-Lukács-Mérő-Popper: Krízishelyzetben. A válság mint esély. Jaffa Kiadó, Budapest, 2009.