Milyen hibákat ne kövess el a párkapcsolatodban újrakezdőként?

Mindannyian ismerjük azt az adatot, hogy ma Magyarországon minden második házasság válással ér véget. Ebből következik, hogy a válás után újrakezdők száma is igen magas. A második vagy sokadik házasságok azonban még nagyobb százalékban végződnek szakítással, tehát a többség nem tanul a hibáiból. Azért, hogy te ne ess ebbe a csapdába, ne kövesd el a tipikus melléfogásokat, olvasd el a cikket!

A fent említettek miatt nem csoda, hogy gyakran keresnek meg második házasságukban élő párok kapcsolati problémáikkal. Mozaikcsaládokról van szó, egyik vagy sokszor mindkét fél már gyerekkel érkezik a házasságba. Ezért össze kell hangolni a két korábbi rendszert, és meg kell tanulni azt jól működtetni. Ez már önmagában nagy kihívás. Meg kell húzni az új határokat, le kell fektetni a közös szabályokat. Már nem lehet csak két emberben gondolkozni, figyelembe kell venni a gyerek(ek)et (akkor is, ha nem élnek a párral) és a volt házastárs(ak)at.

Nézzük, melyek azok a leggyakoribb párkapcsolati problémák, amikkel újrakezdőként szembe kell nézni:

Ne kezdj új életet abban a házban, ahol az előző pároddal éltél!

Rita 6 éve él párkapcsolatban Leventével. Közös gyermekük, Lilike 4 éves. Levente előző felesége a válás után új lakást kapott, Rita pedig beköltözött Levente házába. Abba a házba, ahol korábban az első asszonnyal élt. Levente meglehetősen gyakran hangoztatja, hogy ez az ő háza. Rita olyannyira nem szólhat bele semmibe, hogy még az edényeket sem rakhatja át a konyhaszekrényben (amit csak ő használ) úgy, ahogy számára praktikus lenne. Semmit nem alakíthatott a kedvére, még hat év után is vendégnek érzi magát abban a házban, aminek az otthonának kellene lennie.

Amikor egy másik társsal kezdesz új életet, célszerű közös otthont teremteni, amit mindketten magatokénak érezhettek. Tudom, hogy ezt nem mindenki engedheti meg magának, de legalább rendezzétek át a lakást, alakítsátok a saját képetekre! Távolítsátok el az előző házastárs nyomait! Olyan életteret alakítsatok ki, ahol mindkettőtök holmijának megvan a maga helye.

Egy nőnek különösen fontos, hogy otthont teremthessen. Ritának erre esélye sem volt. Pedig Levente megengedheti magának, hogy új házat vegyen, vagy hogy a közös igényeknek megfelelően teljesen lecseréljék a berendezést. Ebből a viselkedésből (és Levente sok más tettéből) Rita azt szűrte le, hogy ő és az igényei nem fontosak a párjának, így lassan elhidegült tőle.

A közös gyerek válás után is összeköti a szülőket.

Hiába váltál el a párodtól, a szülőség örökre összeköt titeket. Muszáj tartanotok a kapcsolatot, hisz a fontos döntéseket közösen kell meghozni. Számtalan olyan esemény van a gyerek életében, ahol továbbra is mindkettőtöknek meg kell jelenni.

Ez főleg olyan esetben szokott problémát jelenteni, amikor egy férfi fiatalabb, gyermektelen nővel kezd új életet. Az ifjú feleség ilyenkor gyakran nehezen veszi tudomásul, hogy a párjának előtte is volt élete, nem zárhatja ki teljesen a mindennapjaikból a volt feleséget és a gyereke(ke)t.

Természetesen itt is vannak fokozatok, lehet és kell kompromisszumokat kötni. Például ne este 10 órakor folytassanak hosszas csevegést a volt házasok, amikor az ifjú pár végre együtt lehetne, egymásra figyelhetne.

Időnként a volt házastársak ürügyként használják a gyerekeket arra, hogy beavatkozhassanak, esetleg bele is rondíthassanak az új pár életébe. Ezért fontos, hogy meghúzzátok a határokat: mit lehet és mit nem.

Az új párod legyen az első!

Ez számtalan területen problémát okozhat. Leggyakrabban azonban az előző házasságból származó gyerekekkel szemben kerül hátrányba az új házastárs.

• Ha a válás után nem hozzád kerültek a gyerekek, természetes, hogy lelkiismeret-furdalásod van, és szeretnéd őket kárpótolni, mindent megadni nekik, amit csak lehet. Ne ess azonban túlzásokba! Sokan ilyenkor még jobb szülők akarnak lenni, mint a házasság alatt voltak. Olyan szinten részesei akarnak lenni a kicsik (vagy nagyobbak életének), ami elváltként szinte megvalósíthatatlan.
  Ha az új házastárs azt éli meg, hogy rá sosem jut idő, mindig a gyerekes programok az elsők, az hamar összeütközésekhez fog vezetni.
• Szintén gondot jelent, ha minden közös programra a gyerekeket is viszitek, nem töltötök időt kettesben.
• Gyakori helyzet, amikor konfliktus alakul ki az új társ és a gyerekek, vagy a volt házastárs között. Ilyenkor fontos, hogy a társad pártjára állj, megvédd a támadásoktól. A gyerekek sokszor megpróbálják az új partnert "kitúrni", mert abban bíznak, hogy akkor talán újra összehozhatják a szüleiket. Persze, előfordulhat, hogy úgy érzed, a vitában nem a társadnak van igaza. Ilyenkor azonban négyszemközt beszéljétek meg az ellentéteket!
• Több párnál tapasztaltam már azt is, hogy az új házastársat igyekeznek kizárni a gyerekkel töltött időből. Természetes, hogy szeretnél kettesben lenni a gyermekeddel, de be kell vonnod őt az új család életébe is. Segíts abban, hogy jó kapcsolatot tudjon kialakítani kedveseddel is!
• Arra is figyelj, hogy a társad az őt megillető helyre kerüljön! Szüleid szemében is betölthesse a férj/feleség szerepét. Sokszor látom, hogy a nagyszülők nem vesznek tudomást az új partnerről, továbbra is az első társsal tartják a kapcsolatot.

A legextrémebb ilyen helyzet, amivel találkoztam a Dóráéké volt. Dóra és Tamás 2 éve házasok, közös gyerekük is van. Mindketten éltek már házasságban, az előző kapcsolatból mindkét oldalon született 2-2 gyerek. Az új családot öten alkotják, Dóra, Tamás, a közös kisfiuk, Dávid és Dóra 2 lánya. Legutóbbi karácsonykor Tamás szülei fiukat, a volt feleségét és a két unokát hívták meg az ünnepi vacsorára. Se Dórát, se Dávidkát, aki szintén az unokájuk, nem hívták meg a nagyszülők, Dóra két lányáról már nem is beszélve. Tamás mindezek ellen nem emelt szót, természetesnek vette a helyzetet. Mi ennek az üzenete? Tamásnak és szüleinek még mindig az előző házasság jelenti a családot. Sem az új feleséget, sem a gyerekeket nem kezelik a megfelelő helyen.

Ne büntesd az aktuális partneredet az előző hibáiért!

Természetes, hogy korábbi sérelmeidtől, sérüléseidtől nem feltétlenül tudsz teljesen megszabadulni, nyomot hagynak rajtad. Ha a legapróbb jel is emlékeztet rá, aktiválódik a sérülés és sokkal érzékenyebben reagálsz. Törekedned kell azonban arra, hogy észrevedd, amikor a múlt befolyásol és nem a társad viselkedése okozza a problémát!

Ezzel a problémával akkor szoktam főleg találkozni, ha a válást hűtlenség miatt mondták ki. A megcsalt fél, miután csalódott, nemcsak társa iránt veszítette el a bizalmát, hanem az ellenkező nem minden tagja iránt is. Ezért fokozottan ellenőrzi társát, "rövid pórázon tartja", sőt, extrém esetben lehallgatja, nyomkövetős karkötőt ajándékoz neki vagy magánnyomozóval követteti.

Ha bárkivel beszélek, azt gondolja, közöm van hozzá. Szerinte túl közvetlen, kedves vagyok a férfiakkal. Egy munkatársam házasságát is majdnem tönkretette, mert felhívta a feleséget azzal, hogy nekünk biztosan viszonyunk van." - meséli Julianna férjéről.

Ez a viselkedés azonban magában hordozza az újabb válás veszélyét. Senki nem viseli jól az ilyen fokú féltékenységet, ellenőrzést, korlátozást. Gyakran pont ezzel lehet a partnert belekergetni egy másik kapcsolatba.

Szintén tipikus helyzet, amikor a házasság, majd a válás során a feleség meglehetősen nagy anyagi igényekkel lép fel. Viszi a házat, autót, mindent, amiért addig a férj dolgozott. A keserű tapasztalat hatására a férfi elhatározza, hogy többé nem fog ilyen helyzetbe kerülni. Ezért a következő kapcsolatában nem ad semmit. Az új partnert bünteti az elvált feleség anyagiasságáért, akinek ez joggal esik rosszul.

Érdemes tehát ezekre a helyzetekre odafigyelni a párkapcsolatodban, ha nem akarod, hogy ugyanarra a sorsra jusson, mint az előző házasságod. Sok-sok kihívást, nehézséget hordoz a mozaikcsaládban való élet, de odafigyeléssel, együttműködéssel, kompromisszumokkal működtethető. Ha úgy érzed, neked ez nehezen megy, kérj segítséget!