Problémák a kapcsolat elején

A "hetedhét országra szóló lakodalom" után sajnos nem mindig a "boldogan éltek, míg meg nem haltak" jön. Nagyon sok fiatal pár fordul hozzám, mindössze 1-2 év házasság után, vagy az igencsak hosszúra nyúlt jegyesség időszakában. A mesékkel ellentétben ugyanis, a párkapcsolat/házasság indulása egyáltalán nem könnyű. Az 1-2 év után bekövetkezett válásoknak azonban sokszor nem az az oka, hogy nem illetek össze, hanem csupán annyi, hogy nem vagytok a sikeres házassághoz szükséges információk birtokában. De mi kell a jó házassághoz? Milyen problémákkal kell szembenézni a párkapcsolat elején? Hogyan lehet ezeket a gondokat megoldani? Ezekre a kérdéseidre adom meg a választ ebben a cikkben.

Egy párkapcsolatnak négy szakasza van, ahogy azt A párkapcsolat szakaszai című cikkemben már részletesen is bemutattam. Számunkra azonban most az első kettő, az abban megjelenő feszültségek a fontosak.

Problémák a szimbiózis időszakában

A kapcsolat első, nagyjából két évig tartó időszakát szimbiózisnak nevezzük. Ez általában az együtt járás és a jegyesség időszaka, esetleg a házasság legeleje. Ebben az időszakban igyekeztek minden időtöket együtt tölteni, ha nem vagytok együtt, akkor meg a telefonon lógtok és egymással beszéltek. A barátaitokat, családotokat háttérbe szorítjátok. Tényleg úgy érzitek, mintha egyek lennétek. Ekkor még tombol a szerelem, a pozitív érzelmek, amelyek az esetleges problémákat jól elfedik. Azt hiszed, alaposan ismered azt, akivel együtt szeretnél élni, de valójában csak annak a képnek vagy tudatában, amit kialakítottál róla magadban és ez sokszor nagyon eltér a valóságtól. Pont ez lesz majd a későbbi problémák oka. Szoktuk is mondani: lehull a rózsaszín szemüveg. Épp ezért fontos, hogy a kapcsolat elején törekedj a másik tényleges megismerésére.

Ennek az időszaknak fontos feladata ugyanis, hogy meggyőződjetek arról, hogy hasonló az értékrendetek. Érdemes átbeszélni, hogy

• mit gondoltok az elköteleződésről, a házasságról, hűtlenségről,
• hogyan tudjátok megoldani a konfliktusaitokat,
• milyen a kommunikációtok,
• jól működik-e a szexuális életetek, hasonlóak-e az igényeitek, elvárásaitok,
• hogyan fogjátok kezelni a pénzügyeiteket,
• milyen elképzeléseitek vannak a gyereknevelésről, a családon belüli szerepekről, feladatokról.

Ha ezeken a területeken túl nagy különbség van köztetek és nem tudtok közös álláspontra jutni, akkor nem biztos, hogy érdemes belevágni a házasságba, mert az rövid időn belül csatatérré válik. Ha viszont időben tisztázzátok ezeket a kérdéseket, már egy fontos lépést megtettetek a házasság működtetésének érdekében.

A társad alapos megismerése azért is fontos, mert míg rajtad van a rózsaszín szemüveg, sokszor nem veszed észre, hogy olyan kapcsolatba keveredtél, ami ártalmas rád nézve, vagy méltatlan hozzád. Ilyenkor érdemes felfigyelni arra, ha minden barátod, rokonod a kedvesed ellen van: ők talán azt is látják, amit te szerelmi vakságodban nem vettél észre. A romboló, mérgező kapcsolatokból később sokkal nehezebb kikeveredni.

Sokan azt hiszik, hogy az "igazival" a szerelem örökké tart. Ezért mikor a rózsaszín köd oszladozni kezd, az érzelmek hőfoka csökken, hajlamos kilépni a kapcsolatból és új szerelmet keresni. Nagyon fontos, hogy megjegyezd: a szerelem kb. egy-két évig tart és  jó esetben utána átalakul mély szeretetté. A szerelem elmúlása nem jelenti a kapcsolat végét, nem váltogathatod a partnereidet kétévente! Másrészt a szerelem önmagában kevés a jó házassághoz!

Differenciálódunk

A kapcsolat második szakaszában, a differenciálódás során kicsit távolabb kerültök egymástól. Megmarad a "mi"-érzés, de megerősödik az "én" és a "te", már észreveszitek a kettőtök közötti különbségeket is. Ez teljesen normális folyamat, hiszen mindkettőtöknek helyt kell állnotok az életben, a párkapcsolatotokon kívül is. Elkezdtek kifelé is nyitni. Amint azonban elkezditek erősebben meghúzni a határaitokat, képviselni a saját véleményeteket, értékeiteket, gyakran megkezdődnek a konfliktusok, viták, veszekedések. Ez természetesen nem baj, mégis sokan megijednek tőle. Jobb esetben segítséget kérnek egy szakembertől, rosszabb esetben elválnak.

Itt egyszerűen arról van szó, hogy össze kell csiszolódnotok, ki kell alakítanotok a közös életetek kereteit. Ha nem tisztáztátok azokat a kérdéseket, amelyeket fentebb felsoroltam, akkor ezek az ellentétek sok-sok problémát okozhatnak. De nincs veszve semmi, még ekkor sem késő meghozni a közös szabályokat, megbeszélni a kapcsolatotok működtetéséhez szükséges alapelveket. Más-más családból jöttetek, mások voltak a szokásaitok, ezeket kell összehangolnotok egymással.

Mivel már reálisabban látjátok egymást, az is megkérdőjeleződhet, hogy jól választottatok-e társat? Meg kell tanulnotok elfogadni egymást, a különbözőségeiteket, a hibáitokat, mert azok mindenkinek vannak. Ekkor kezdődik az igazi kaland: a másik teljesebb megismerése, ami egy életen át tart. A kulcs a tudatosság: szeretem a másikat, vele akarok élni, ezért elfogadom őt és megoldom a felmerülő problémákat.

Ezt viszont csak akkor tudod megtenni, ha tényleg szereted a másikat. Míg a kapcsolat legelején, a szimbiózis időszakában nem jelent problémát, hogy kifejezd az érzéseidet, az adok-kapok egyensúlyban van, addig a kapcsolat második szakaszában ez kezd megkopni: "Minek mutassam ki, hogy szeretem, hisz, úgyis tudja, azért vettem el."

De ez nem így van. Minden fiatal házasnak ezt a legfontosabb megtanulnia: a szeretetedet mindennap ki kell mutatnod a társadnak, éreztetned kell vele. Ha ezt nem teszed, szépen lassan elhidegültök egymástól. Ha viszont nem érzitek a másik szeretetét, akkor kevésbé lesztek elfogadók és több lesz a konfliktus is. Fontos, hogy ne szűnjenek meg a közös programok, ne kopjon ki a kapcsolatból a romantika, elég időt töltsetek egymással!

Ha nem a fentebb leírt módon, szeretetteljesen és elfogadóan állsz hozzá a partneredhez, hanem meg akarod változtatni a szerinted rossz vagy elviselhetetlen tulajdonságait, az gyakran váláshoz vezet vagy állandó veszekedések forrása lesz. Ha egyáltalán eszedbe jut, hogy megváltoztasd a másikat, akkor nem is belé lettél szerelmes, hanem a róla kialakított képbe. Nem várhatod a partneredtől, hogy a kedvedért elveszítse önmagát!

Ha nem egyszerre kezdtek el differenciálódni, egyikőtök még a szimbiózis állapotában van, ez féltékenységhez vezethet. Nemcsak egy másik személyre lehetsz féltékeny, hanem mindenre és mindenkire, ami/aki "elveszi" tőled a párod idejét. Gyakori panasz, hogy "a párom eljár a haverokkal bulizni, focizni, sokat dolgozik", stb. Ha be akarod osztani a párod minden idejét, ha korlátozod a szabadságát, akkor a megnövekedett együtt töltött idő ellenére sem fogtok közelebb kerülni egymáshoz, hanem éppen ezzel fogod elüldözni a társadat. A szorításból ugyanis mindenki menekülni akar. Fontos, hogy mindkettőtöknek legyenek saját programjai, énideje, nem kell minden percben együtt lenni. A külön töltött időben feltöltődhetsz, és új energiákat vihetsz a kapcsolatba.

Természetesen a valódi féltékenység is problémát jelenthet már a kapcsolat elején. Egyre gyakoribb, hogy a féltékeny felek ellenőrzik a párjuk telefonját, üzeneteit, megnézik a Facebookját. Ez nagy hiba! El kell fogadnod, hogy ezekhez a dolgokhoz neked semmi közöd, tiszteletben kell tartanod a partnered intim szféráját. Ha nem tudsz úrrá lenni a féltékenységeden, kérd szakember segítségét! Bizalom nélkül egyetlen kapcsolat sem működőképes!

Még egy problémával szembesülnek nagyon gyakran a fiatal párok, ez pedig a mi-tudat kialakulásának hiánya. Sokan még azután is a születési családjukat tartják fontosabbnak, miután megházasodtak. Ha tartós párkapcsolat, házasság esetén nem az új családod kerül az első helyre, az nagyon sok veszekedéshez vezethet, az igazi elköteleződés hiányát mutathatja. Van, aki ezt úgy éli meg, mintha választania kellene a házastársa, meg a szülei között. Pedig nem erről van szó. Az élet rendje az, hogy a fiatal felnőttek leváljanak szüleikről. 

Ha ezekre a dolgokra odafigyelsz a párkapcsolatod, házasságod elején, akkor sok későbbi gondtól kímélheted meg magad! A házasságot bizony tanulni kell, és ezeket az  ismereteket az iskolában nem lehet elsajátítani. Amennyiben egyedül nem boldogulsz problémáiddal, vagy további ismeretekre lenne szükséged, keress meg, segítek! Szolgáltatások