Hogyan randizz jól? - randitippek a pszichológustól

Párt keresel? Manapság egyáltalán nincs könnyű dolgod. Egyrészt beszűkültek az ismerkedési lehetőségek. Különösen így van ez, ha nem vagy már huszonéves, esetleg egy-két váláson is túl vagy, egyedülálló szülőként gyereket nevelsz. Másrészt sokan félnek újrakezdeni a randizást. Ha te is zavarban vagy, esetleg már több csalódás is ért, vagy csak szeretnéd jól csinálni, akkor a tanácsaim pont neked szólnak.

Randizzatok mielőbb!

Mostanában - még a fiatalok között is - az internetes társkeresés a leggyakoribb. Ennek az ismerkedési módnak az az egyik nagy hátulütője, hogy nagyon könnyű benne ragadni a virtuális kapcsolatban. Csak levelezgettek, a személyes találkozás pedig egyre késik.

Ennek több oka is lehet:

• a másik nem is keres igazán társat, csak "szórakozik", esetleg párkapcsolatban él (egyes statisztikák szerint a társkeresők 35%-a házas),
• önbizalomhiánya van, fél a találkozástól,
• túl ideális képet festett magáról, nem akar lelepleződni,
• esetleg több vasat is tart a tűzben és ez a levelezgetés teljesen kielégíti,
• extrém esetben az is előfordulhat, hogy nem valós személlyel beszélsz, csak egy robottal.

Azért, hogy mihamarabb tisztán láss, és ne kezdj bele egy esélytelen kapcsolatba, érdemes siettetned a mielőbbi személyes találkozást! Gyakran tapasztalom, hogy több hét, esetleg hónap írogatás után azt hiszi valaki, hogy megtalálta az "igazit". Aztán végre megtörténik a személyes találkozás és összeomlik az egész világ, mert a másik egyáltalán nem olyan, mint amilyennek elképzelte. Mondjuk, elhanyagolja magát, igénytelen (büdös a szája vagy izzadtságszagú), zavarja a vihogása, a szeme végleg elmerült a dekoltázsban, vagy 20 kilóval és 10 évvel több, mint mondta, stb. Minél hosszabb időt töltesz levelezgetéssel, annál nehezebb lesz megszakítani a kapcsolatot, ha a személyes találkozás mégsem jön be.

Ha úgy tűnik, minden rendben van köztetek, a másik mégsem akar egy-két hét után találkozni, akkor jobb, ha gyanakodni kezdesz. Valami mégsem olyan rózsás, mint amilyennek tűnik.

Vigyázz azonban, mert az sem jó jel, ha valaki egyből találkozni akar! Könnyen lehet, hogy annyira vágyik egy kapcsolatra, hogy teljesen mindegy neki, hogy ki a másik. Nem téged akar, csak kapcsolatot.

Vigyázz az első benyomással!

Sokan élik meg azt, hogy mindig csak első randijaik vannak, aztán soha többet nem látják a partnerjelöltet. Ennek az az oka, hogy a netes társkeresőkön óriási a választék, mindenki a lehető legjobb partnert akarja megtalálni. Olyan, mintha cetlivel mennél vásárolni: pipálod, hogy a jelölted milyen tulajdonságokkal rendelkezik a listádról. Ha pedig nem találod megfelelőnek az egyezést, már mehet is. Ennek a viselkedésnek azonban van egy hátulütője: nem tudod elkötelezni magad senki mellett, mert nem tudhatod, hogy másnap nem jön-e egy jobb jelölt.

Az első benyomás nagyon fontos, de nem érdemes csak erre hagyatkozni. Persze, ha azt tapasztalod, hogy van valami olyan tulajdonsága a partnerednek, amit biztosan nem tudsz elviselni, ami kizáró ok, akkor nem javaslom, hogy bármit is erőltess. De ha nincs semmi tragikus probléma, akkor érdemes még egy (-két) lehetőséget adni a másiknak.

Az első randin ugyanis nagyon kevesen tudják a legjobb formájukat hozni, illetve minimális lehetőség van az alaposabb ismerkedésre. Ha két-három randi után is azt gondolod, hogy semmi esélye nálad a másiknak, akkor viszont nyugodtan kiadhatod az útját.

Az első benyomás egyébként elsősorban a szép nőknek és a jóképű férfiaknak kedvez, ugyanis a holdudvar-hatás miatt a szép emberekről hajlamosak vagyunk további pozitív tulajdonságokat feltételezni.

Az első randin az úgynevezett megerősítési torzításnak is szerepe lehet. Ha a levelezés alapján kialakítottál magadban egy képet a másikról, a személyes találkozásnál elsősorban azokra a dolgokra fogsz figyelni, amelyek az elképzelésedet alátámasztják. Könnyen elsiklik a figyelmed azok felett a jellemzők felett, amelyek nem illenek bele a képbe. Így kerülni fogod azokat a témákat, ahol az ellentéteitek vagy különbségeitek nyilvánvalóvá válhatnának. Ezért könnyen olyan emberrel alakíthatsz ki kapcsolatot, aki valójában nem is hozzád való.

Még nagyobb szerepe van az első benyomásnak a rapid randikon. Ilyenkor megszabott időkeret (5-7 perc) áll rendelkezésedre, hogy megismerkedj a másikkal. Egy este akár 12 partnerjelölttel is találkozhatsz. További randevúkra akkor van lehetőségetek, ha a rendezvény után leadott értékelőlapon kölcsönösen lájkoltátok egymást.

Ennél az ismerkedési lehetőségnél különösen fontos, hogy ilyen rövid idő alatt milyen kép alakul ki rólad. Mivel Amerikában a rapid randiknak már 2 évtizedes hagyománya van, volt alkalmuk arra, hogy vizsgálják a résztvevők döntési mechanizmusát. Ott általában a megjelenés, vallás, jövedelem és csak negyedikként a személyiség alapján döntenek az ismerkedni vágyók az újbóli találkozásról. A Pennsylvaniai Egyetem kutatása szerint a döntés mindössze 3 másodperc alatt születik meg.

Szerelem első látásra

Hasonlóan problémás kérdés, mint az első benyomás. Ha szorongó, alacsony önbecsülésű ember vagy, hajlamosabb lehetsz arra, hogy könnyen szerelembe ess, rajongani kezdj valakiért. A biztonságos kötődésű személyek inkább hajlanak arra, hogy előbb az ismerkedés, aztán a szerelem.

Amikor úgy érzed, hipp-hopp, szerelmes lettél, érdemes elgondolkodnod azon, hogy nem a fent említett holdudvar-hatás játszik-e veled?

Hasznos lehet Sternberg elméletét is felidézni. Szerinte az "igazi szerelemnek" 3 összetevője van: az intimitás, az elköteleződés és a szenvedély. A szenvedély viszonylag könnyen feltámadhat, de az intimitás és az elköteleződés kialakulásához alaposabb ismeretség, hosszabb idő kell.

Mit csinálj, ha nagyon tetszik a másik és szeretnél minél jobb benyomást tenni rá?

• Semmiképpen se nyomulj! A leghatásosabb, ha érdeklődést mutatsz az iránt, amit mond. Ugyanis azok iránt érdeklődünk, akik érdekesnek tartanak bennünket. Ne te akarj mindenáron beszélni, hanem inkább a másikat beszéltesd! Tartsd a szemkontaktust, dőlj kicsit előre, partnered felé! Ezzel is jelzed, hogy érdekel, amit mond, figyelemmel hallgatod.
• Mosolyogj!
• Ha férfi vagy, akkor bókolj (bár nőként is dicsérheted a férfit), de mondandódnak ne legyen szexuális töltete!
• Légy elismerő és empatikus!
• Ne halmozd el a másikat kérdésekkel, mert ez akadályozhatja az igazi beszélgetést!
• Légy magabiztos és közvetlen! Higgy abban, hogy szerethető vagy! Csak az tud másokat szeretni, aki önmagát is szereti. (Ha komoly párkeresésbe kezdesz, az legyen az első, hogy a saját magadhoz fűződő viszonyodat rendbe teszed! Ugyanis mindenki csak olyan, vagy rosszabb önbecsülési szinten álló partnert tud vonzani, mint saját maga.)
• Ne akarj mindenáron jó képet mutatni magadról, megfelelni a másiknak! Ez a legjobb útja ugyanis annak, hogy elkezdj izgulni. Stresszhelyzetben pedig egyáltalán nem biztos, hogy jól fogsz teljesíteni! Igazi ördögi kör!
• Ne beszélj az exe(i)dről! Különösen ne szidd, mert ezzel magadat is leértékeled, hiszen vele éltél!

Hogy minél kevésbé sérülj...

Fontos, hogy ne úgy menj el minden randira, hogy "Na, most megtalálom az igazit!" Így ugyanis nagyon sok csalódás fog érni. Pozitívan, várakozással állj a találkozás elé, de ne legyenek nagy reményeid. Inkább kísérletként, játékként, lehetőségként fogd fel a randevúkat, hogy minél több embert megismerhess.

Ha nincs folytatása az ismerkedésnek, akkor ne azon agyalj, hogy "Vajon mit csináltam már megint rosszul?" vagy "Biztos nem vagyok elég szép/okos.". Ezzel csak az önbecsülésedet tiprod a sárba és a későbbi esélyeidet rontod. Gondolj rá úgy, hogy egyszerűen nem illettetek össze. Bármennyire is vonzónak tűnt számodra a másik, vagy úgy érezted, hogy összeillenétek, mégsem volt a megfelelő számodra, ha annyira felszínes, hogy egyetlen találkozás után döntést tudott hozni.