Szexmentes házasság?

"A szexualitás nélküli házasság olyan párkapcsolat, amelyben a partnerek évente kevesebb mint tízszer szeretkeznek" - írja a Newsweek című amerikai hetilap. Persze, nem lehet ezt így számszerűsíteni, leegyszerűsíteni. Nemcsak az aktusok száma a lényeg, hanem az erotika, az intimitás milyensége is. De az biztos, hogy egyre több pár panaszkodik arra, hogy megromlott, vagy már nem is létezik a szexuális élete. A házasságok 15-20%-a szexmentes.

A házasságon belüli szexuális életről szóló cikkem előző részében arról írtam, hogy a biztonság és a megszokás hogyan csökkenti a szexuális vágyat a tartós párkapcsolatokban. A folytatásban három újabb okot veszek számba, amelyek gyakran elhangzanak magyarázatként a praxisomban, mikor azt kérdezem, hogy mi hathat kedvezőtlenül a klienseim szexualitására. Ezek pedig a stressz, a gyerekek és a házasságon kívüli kapcsolatok.

A stressz csökkenti a nemi vágyat?

Legtöbbször a stresszt említik meg a párok, amikor arról beszélgetünk, hogy mi állhat a ritkuló együttléteik hátterében. Úgy érzik, a mindennapi feladatok sokasága, az azok miatt érzett feszültség megöli a vágyat.

Valóban, nagyon stresszes az élet, de valószínűleg nem jobban, mint a házasságkötésetek előtt volt. Akkor mégsem akadályozott benneteket abban, hogy minden időt, lehetőséget kihasználjatok arra, hogy ágyba bújhassatok.

Tehát önmagában a stressz megléte nem magyarázat arra, hogy miért nem éltek szexuális életet. Sőt, rengeteg ellenpéldát tudnék felhozni, amikor nagy felelősséggel járó, komoly beosztásban dolgozó emberek pont a szexet használják a stressz levezetésére.

Általában sokkal több dolog áll a vágy eltűnésének hátterében, mint önmagában a stressz: veszekedések, sértettség, bizalomhiány, csalódottság, vádaskodás, megvetés, stb.

Gyerek mellett nincsen szex?

A kisbaba születése a legtöbb családban nagy kihívás. Alapjaiban változik meg az életetek: másképp viszonyultok önmagatokhoz, társatokhoz, rokonaitokhoz, megváltozik anyagi helyzetetek, a fontossági sorrend, a szerepeitek. A szexuális élet megromlásának kezdetét is sokan ide datálják. Míg terhes a kismama, azért aggódtok, nehogy baja legyen a babának. Nőként kövérnek, alaktalannak érezheted magad, nem hiszed, hogy kívánatos lehetsz a férjed számára. A szülés után 6 hétig természetesnek veszitek, hogy nincs szex, majd jön a szoptatás és a fáradtság, kialvatlanság.

Párként alig marad időtök egymásra: kevesebbet kommunikáltok, kevesebb az érintés, az intimitás. A szex általában a fontossági sorrend végére kerül és "érdeklődés hiányában" gyakran el is marad.

Ismét két ellentétes dologgal kell megküzdenetek: a család, a gyereknevelés biztonságot, kiszámíthatóságot igényel, míg a vágyat a spontaneitás és a kockázat tartja életben. Ezeket az ellentétes igényeket első ránézésre lehetetlennek tűnik összeegyeztetni.

A férfiban és a nőben a szülővé válás hatására eltérő folyamatok játszódnak le, de mindkettő ahhoz vezethet, hogy csökken az erotikus vágy és az intimitás.

Anya és a szex

Anyaként egész nap együtt vagy a gyerekeiddel. Állandó a testi kontaktus: öleled, puszilgatod, simogatod őket. Bármilyen furcsának is tűnik, ilyenkor ezek a gyerekekkel megélt testi örömök kerülnek a felnőtt szexualitás helyébe. A gyerekektől megkaphatod azt a feltétel nélküli szeretetet is, amire minden ember vágyik. Akkor van baj, ha azt a szeretetet akarod pótolni a gyerekeken keresztül, amit a párodtól kellene megkapnod. Nem terhelheted meg a gyerekeidet a felnőtt érzelmi szükségleteiddel.

Természetes, hogy szeretnél minél jobb anya lenni, a gyerekeidről a lehető legjobban gondoskodni. Ez a jó szülőség azonban nem mindig hagy elég időt a párkapcsolatod ápolására, arra, hogy a férjed igényeire is odafigyelj. Nem olyan könnyű lestrapált anyukából hirtelen szexistennővé válni. Úgy véled, ha több segítséget kapnál a háztartásban, akkor több időd lenne magadra és a partneredre is. Szükséged lenne az érzelmi ráhangolódásra is. Zavar, ha azt érzed, hogy a párod csak azért közeledik, mert szexet akar.

Mi a megoldás? Vissza kell szerezned a szabadságodat és a függetlenségedet: nemcsak anya vagy, hanem feleség és nő is. Attól, hogy igényt tartasz az örömökre, ha időnként önző is tudsz lenni, még nem leszel rossz anya.

Meg kell teremtenetek az erotika helyét és idejét a családi életetekben. Tervezhettek rendszeres randevúkat vagy kettesben eltöltött hétvégét. Igaz, hogy ez nem tűnik spontánnak, de ha jól belegondolsz, a kapcsolatotok elején is elterveztétek a találkozást és órákon vagy akár napokon át készültél rá. Ez a tervezés abban is segít, hogy letedd a családanya szerepedet és átválts feleség, szerető üzemmódra.

Apaság és szex

Ahogy a cikk előző részében is írtam, a férfiak számára az intimitás a testiségben nyilvánul meg, vagy a testiségen át vezet hozzá az út. Ezért a női vágy hiányát férfiként személyes visszautasításnak éled meg. De nem várhatod, hogy attól, hogy neked megjött a kedved az együttléthez, a feleséged is így fog érezni. Neked kell megteremtened azt a környezetet, helyzetet, amelyben kedvesedben is feltámadhat a vágy. Nem veheted készpénznek az "asszonyt", attól, hogy ott van, még ugyanúgy el kell csábítanod, mint ahogy a kapcsolatotok elején tetted. A nők pont fordítva működnek: nekik először az intimitásra van szükségük, csak utána jöhet a szex.

Szintén gyakori panasz, hogy "a gyerekeim anyja iránt már nem érzek erotikus vágyat". Mintha tilos vagy bűnös lenne egy anyával szexuális kapcsolatot létesíteni. A szeretet és a tisztelet mellett úgy érzed, nem illendő a vágy. Ha ilyen érzések bujkálnak benned, érdemes elmondanod a feleségednek, és közösen keresni megoldást arra, hogy ezt a gátlást feloldjátok.

A szex és a gyerek

Sokszor szemérmességből nem teremtik meg a párok az együttlét idejét. "Jaj, mit szólnak a gyerekek! Ez ártani fog a személyiségfejlődésüknek!"- gondolják. Mintha szégyellnivaló és káros lenne az, hogy apának és anyának van szexuális élete. Természetesen nem előttük kell szexelni, de semmi bajuk nem lesz, ha tudják, hogy például szombat reggel nem megyünk be anyáék szobájába, hagyjuk őket kettesben lenni. 

Valójában pont azzal teszel jót a gyerekeidnek, ha látják, hogy megvan köztetek az intimitás, szeretetteljesen tudtok egymáshoz közeledni, kifejezitek érzelmeiteket. Így ők is egészségesen és kíváncsian fognak közeledni a szexualitás felé, míg ellenkező esetben a gátlásaitokat adjátok át nekik.

A külső megoldás a szex pótlására

Amikor a kapcsolatban elhal a vágy, megszűnik a szexuális élet, vannak, akik ezt kívülről próbálják pótolni: viszonyba kezdenek.

Mit kaphatsz egy viszonytól? Az elismerést, a különlegesség érzését. Már önmagában a kapcsolat titkossága fokozza a vágyat, az izgalmat, a szenvedélyt. A viszonyra nem nyomja rá a bélyegét a hétköznapok szürkesége, monotóniája. Mivel minden találkozásért meg kell küzdeni, ez tovább fokozza a fontosság érzését.

Pont ezért van az, hogy kevés szeretői kapcsolat éli túl a házasság felbomlását. Ha megszűnik a titok, a küzdelem, akkor hirtelen a szenvedély és a vágy szintje is lecsökken. Megjelennek a mindennapi élettel járó problémák, már nem is tűnik olyan ideálisnak a kapcsolat. 

Mit tanulhatsz mégis a viszonyokból? Annak a módját, hogy hogyan vihetsz ismét izgalmat a házasságodba egy harmadik bevonása nélkül. El kell fogadnod a társad szabadságát. Azt, hogy nem birtoklod őt és nem veheted természetesnek a jelenlétét.

Ma az a tipikus viselkedés, hogy a házasságkötés után a felek hátradőlnek. Megszerezték a párjukat, innen kezdve nincs több dolguk. Valójában itt kezdődik az igazi "munka". Nem egyre kevesebb, hanem egyre több figyelmet, energiát, törődést kell fordítanod a kapcsolatra, a párodra, ha azt akarod, hogy minden úgy menjen, mint a kapcsolat elején.

Ugye, neked is ismerős az a jelenet, amikor valaki akkor kezdi el értékelni a párját, akkor kezd vele törődni, amikor megérzi (mondjuk egy hűtlenség miatt), hogy elveszítheti. Nincs annál erősebb vágyfokozó, mint a veszteségtől való félelem!

Hogyan oldd meg szexuális problémáidat?

A szexualitás nem az a terület, ahol kitűzhetsz egy célt, majd kijelölöd a hozzá vezető utat és azt lépésről lépésre elkezded végrehajtani. A vágy csökkenését nem lehet akaratlagosan befolyásolni. Ebben a kérdésben nem szabad csak a teljesítményre, az erekcióra és az orgazmusra koncentrálni. A vágy nem alakulhat át teljesítményszorongássá. 

Ha csak a teljesítményt, az aktusok gyakoriságát akarjátok növelni, akkor könnyen felerősíthetitek azokat a problémákat, amelyeket meg akartok szüntetni. Az erotikához a fantáziátok működtetésére, képzelőerőre van szükség, az pedig nem mérhető. A vágyat éppen a korlátozások, az akarat bénítják le. 

Az teszi olyan nehézzé a vágy tartós fenntartását, hogy két egymással ellentétes erő: a szabadság és elkötelezettség egyensúlyba hozását igényli.

Esther Perel szerint érdemes ezeket a kérdéseket feltenni magatoknak:

• Mikor érzitek legszabadabbnak magatokat a kapcsolatban?
• Házasságotok hogyan növeli a szabadságotokat, és hogyan csökkenti azt?
• Mekkora szabadságot tudtok megadni egymásnak anélkül, hogy az rossz érzéssel járna?
• Mit szeretnétek egymással megélni szexuálisan?
• Mitől féltek a legjobban?

És végül néhány jó tanács, ami segíthet:

• A szex ne rutin és kötelesség legyen, hanem öröm!
• Legyetek játékosak!
• Bátran próbáljatok ki új dolgokat!
• Ne az orgazmus legyen a cél, hanem a kölcsönös intimitás és bizalom!
• Merj önző is lenni! Figyelj magadra és a vágyaidra, érzéseidre!
• Osszátok meg egymással szexuális fantáziáitokat! A fantázia fokozza a vágyakozást.

(További tanácsokat olvashatsz a Beszéljünk a szexről! című írásomban is.)

Ha mindezek ellenére mégsem sikerül változást elérni a szexuális életetekben, nem a válás vagy a hűtlenség a megoldás. Gyertek el párkapcsolati tanácsadásra, és segítek kideríteni a háttérben meghúzódó okokat, megoldani problémátokat! 

Felhasznált irodalom:

Esther Perel: Szeretkezés fogságban. Oriold és Társai Kiadó, Budapest, 2015.