Szexuális problémák a párkapcsolatban

Miért fontos foglalkozni a szexszel? Mert a szexuális életeddel való elégedettséged kihat a párkapcsolati elégedettségre. A jól működő szex erősíti az összetartozást, kívánatosnak érezheted magad. A jó párkapcsolatban a szexualitás szerepe, jelentősége kb. 20%.

Nem minden párterapeuta foglalkozik szexuális problémákkal. Ők azt mondják, nem is keresik őket ilyen panaszokkal. Valójában a terápia során akkor jönnek fel a szexuális gondok, ha a terapeuta erre nyitott. Ha azt látják a kliensek, hogy elfogadó, ítélkezésmentes, tiszteletteljes, nyugodt a légkör, akkor mernek beszélni ezekről a nagyon intim problémákról. 

A szexuális problémák kezelése az egyéni és a párterápia határán mozog. Hiszen ezek a gondok hatással vannak a párkapcsolatra, a családra is, de alapvetően az egyénben vannak. Ezt bizonyítja, hogy új partner mellett is megjelennek. Ugyanakkor a pár tagjai között folyamatos kölcsönhatás van, ezért páros probléma is.

Önmagában csak a párkapcsolattal való foglalkozás nem szünteti meg a szexuális problémákat, konkrétan a panaszokkal is foglalkozni kell. De mindig előbb a kapcsolatot, a kötődést erősítjük meg, mielőtt a szexuális panaszokkal foglalkoznánk.

A szexuális problémák két fő oka

A szexuális gondok egyik leggyakoribb oka a teljesítményszorongás. A szex olyan intim helyzet, amelyben a legkevésbé tartod a tanult határaidat, ahol teljesen feltárulkozva, meztelenül mutatod meg magad a társadnak, miközben átmenetileg akár a kontrollt is elveszíted. Ebben a szituációban természetes, hogy szeretnél jól teljesíteni. Ha viszont túlzottan is erre koncentrálsz, vagy túlzott elvárásokat támasztasz magaddal szemben, könnyen merevedési zavar vagy az orgazmus hiánya lehet a következmény.

A másik ok a szexkommunikáció hiánya. Sok párnál este, a sötét szobában, szó nélkül zajlik a házasélet. Soha szóba sem kerül se az ágyban, se azon kívül, hogy kinek mi esne jól, mit szeret, mit nem, miről fantáziál. Pedig a szexuális élet nem titok. Lehet, sőt kell is róla beszélni. Ha nem mondod, hogy mi a jó neked, honnan tudná a másik?

A szexkommunikációval szorosan összefügg a szexuális kultúra. Ha otthon a szüleiddel sem lehetett a szexről beszélni, ha nincsenek szavaid az aktusra, a nemi szervekre, ha a saját testedet sem ismered, ha azt tanították, hogy bűn az önkielégítés, nem igazán tudott kialakulni a szexuális kultúrád. A szexuális kultúra hiánya pedig szintén hozzájárul a szexuális problémákhoz.

Ezen kívül a szexuális fejlődésedben nem elhanyagolhatók a kora gyerekkori tapasztalatok: az érintésen, szoptatáson, bőrkontaktuson keresztül kialakuló testi élmény, a kötődés létrejötte, valamint a leválás.

A kötődés és a szex

Kötődési stílusod csecsemő korodban alakult ki az édesanyáddal való kapcsolatodban. Ez a stílus befolyásolja viselkedésedet a későbbi kapcsolataidban, sőt a szexben is.

Ha bizonytalan-elkerülő kötődésű vagy, akkor kevésbé fontos számodra a szoros, bensőséges párkapcsolat. Félsz attól, hogy túl sokat akarnak tőled, ezért csak felszínes kapcsolatokba mész bele. Ha a másik kifejezi az igényeit, azt követelőzésnek tartod. Nálad az előjáték rövid (vagy nincs is), keveset érinted, simogatod partneredet. Nem igényled az összebújást, a becézgetést. A szexben főleg önmagadra koncentrálsz. A házastársi szex hamar unalmassá válik számodra, ezért egyéjszakás kalandokkal fűszerezed azt. Kedveled a pornót, sokat maszturbálsz.

Ha bizonytalan-szorongó (ambivalens) kötődésű vagy, akkor az érzelmeid nagyon intenzívek. Állandóan kapcsolatban akarsz lenni partnereddel. Szex közben azt figyeled, hogy elég jó vagy-e. Fontos számodra, hogy érezd, kellesz a társadnak, kíván téged. Szükséged van a simogatásra, összebújásra. Sokszor ez még fontosabb is, mint az orgazmus.

Ha félelemteli elkerülő vagy, akkor vágysz a szoros kapcsolatra, akarod a szexet, de amikor megkapnád, megijedsz és visszalépsz.

Ha biztonságosan kötődsz, nyílt, rugalmas, játékos vagy a szexben. Kifejezed igényeidet, szükségleteidet. Odafigyelsz a társadra is. Érzelmileg és fizikailag is ráhangolódsz a másikra. Akkor sem kérdőjelezed meg a kapcsolatodat, ha esetleg nem sikerül a szex.

Attól függően, hogy milyen kötődésű társsal alkotsz párt, nagyon különböző lesz a szexuális életetek. Két elkerülő kötődésű ember szexualitásában például kevés az érzelem, inkább a technika a fontos. Ez az igazi falhoz nyomós, mosógépre rakós szex. Minél elkerülőbbek a felek, annál nagyobb szerepet kapnak a kapcsolatban a technikai eszközök. Mindketten saját igényük kielégítésére koncentrálnak.

Két szorongó-ambivalens kötődésű ember kapcsolatában sok a szex, de mindketten a saját félelmeikkel vannak elfoglalva, nem egymásra figyelnek.

A legnagyobb az elakadás az elkerülő férfi és a félelemteli elkerülő nő kapcsolatában. Egyikük sem tud ugyanis igazán közel kerülni a másikhoz. Nem lesz szexuális életük, amiért egymást hibáztatják.

A szexuális vágy hiánya

Férfiaktól és nőktől is hallottam már, hogy egyszerűen nem vágynak a szexre, a társukra. Az idő múlásával a kapcsolatukból kihalt a vágy. A házasságok jelentős része teljesen szexmentes.

A szexuális vágy tekintetében másképp működik a nő és másképp a férfi. A férfiak vágya a vizuális ingerekre indul be. A nőknél viszont sokkal kevésbé számítanak a vizuális ingerek, fantáziájukban is elő tudják állítani azokat. Nekik először izgalomba kell jönniük, el kell indulniuk a fiziológiás reakcióknak ahhoz, hogy fejben megjelenjen a vágy. A női vágy mindig reakcióként jelenik meg: pl. érzelmek, testi közelség, biztonság hatására.

Férfiként nagyon fontos ismerni ezt a különbséget. Egy nő pont emiatt nem tud azonnal ágyba ugrani, amikor párja vágyat érez. Előbb rá kell hangolni a szexre, izgalomba kell hozni. Szavakkal, simogatással, stb.

Néhány alapszabály a kielégítő szexuális élethez

• Mindenki saját maga felelős a szexualitásáért, az orgazmusáért. Nem a másik dolga, hogy élményekhez juttasson.
• Legyenek reális elvárásaid! A szexben sem lehet mindent előre megtervezni. Nem lehet mindig minden tökéletes, nem mindig egyszerre értek a csúcsra, stb. A tested nem gép. A szexben is az "elég jó" a cél, nem a tökéletes.
• Normális, hogy időnként zavar áll be a rendszerben. Ne pánikolj be tőle, mert ördögi körbe kerülhetsz!
• Nincs olyan, hogy normális meg nem normális! Átlag van.
• A megélt és a genitális kielégülés a nőknél nem feltétlenül jár együtt. Jól érezheted magad úgy is, ha nem volt orgazmusod. Nem betegség, ha három aktusból csak egy jár orgazmussal.
• Nem csak a spontán szex a jó szex. A női vágy működésmechanizmusa miatt határozottan jól sülhet el a tervezett szex is. Így a nő fel tud rá készülni, fokozódhat az izgalom.
• Sokszor már az is elég a szexuális élet javulásához, hogy tudtok, mertek róla beszélni.
• Ne dőljetek be a tévhiteknek: 
  Nem igaz, hogy a férfi bármikor készen áll a szexre.
  Nem csak a hüvelyi orgazmus az "igazi".
  Nem tilos a pornó nézése és a maszturbáció a házasságban (akkor van baj, ha függőséggé válik).
• A bűntudatkeltés, kritika, számonkérés a szex legnagyobb ellensége.
• A személyes tér hiánya, a teljes összemosódottság a partnerek között a szexuális érdeklődés csökkenéséhez vezet.

Természetesen sok más probléma is adódhat a szexuális életedben. A teljesség igénye nélkül, inkább általánosságban szerettem volna a gondok hátteréről írni. A szexualitással kapcsolatos további írásaimat itt találod:

Válságba sodorhatja a merevedési zavar a párkapcsolatot?

A házasság a jó szex ellensége?

Háromféle szex a párkapcsolatban

Időperspektíva-módszer a szexben

A cikk Dr. Barát Katalin előadása alapján készült.