Válás pszichológus szemmel

Sok-sok tényezőt kell számbavenni ahhoz, hogy felelősségteljes döntést hozhass. A jogi és az anyagi kérdések mellett nem árt a pszichológiai hatásokra is odafigyelni. Ebben a cikkben azokat a pszichológiai problémákat veszem végig, amelyek a válás körüli időszakban jelentkezhetnek - akár nálatok, felnőtteknél, akár a gyerekeknél.

Meg vagyok győződve arról, hogy a válásig eljutó házasságok jelentős részét nem kellene felbontani. Ez nem azt jelenti, hogy minden kapcsolatot meg kell/lehet menteni, vagy egy rossz házasságban benne kellene maradnod. Ha rendszeresen bántalmaz a párod, vagy már teljesen közömbösek vagytok egymás iránt, én sem kardoskodom a házasság fenntartása mellett. Azonban ismerve a válás és az azt követő időszak pszichológiai hatásait, javaslom, gondold át, hogy nem lehet-e megoldani a felmerült problémákat, ahelyett, hogy elválnál.

Válás előtt

Az állandó párkapcsolati stressz, a vita vagy éppen az egymás iránti teljes közömbösség nagyon rossz hatással van a lelkiállapotodra. Ha otthon, családi körben nem tudsz feltöltődni, boldogtalannak érzed magad, akkor az életed más területein sem fogod tudni kihozni magadból a maximumot. A boldogtalanság, szeretetlenség miatt akár fizikai fájdalmat is érezhetsz, sőt meg is betegedhetsz. (A nőgyógyászati betegségek hátterében gyakran párkapcsolati problémák állnak.) Ezt a helyzetet hosszú távon nem lehet (nem érdemes) fenntartani.

Mit tehetsz ilyenkor? Alapvetően két választásod van: 1. elválsz, 2. megpróbálod megoldani a párkapcsolati problémáidat. Előbbit, azaz a válást akkor javaslom, ha már egyáltalán semmit nem érzel a társad iránt, még haragot vagy gyűlöletet se. Mindig megkönnyebbülök, ha a klienseim azt mondják, gyűlölik a párjukat. A szeretetnek ugyanis nem a gyűlölet az ellentéte, hanem a közömbösség. Ha még jelen van a kapcsolatban bármilyen érzelem, az jó esetben pozitívvá változtatható. Ha viszont egyáltalán nincsenek már érzések, azzal nem tudunk mit kezdeni.

Az is a válás mellett szól, ha nem voltak a kapcsolatotokban olyan évek, amikor minden rendben volt, olyan időszakok, amikre szívesen emlékszel vissza. Ebben az esetben valószínűleg rosszul választottál, nem a megfelelő ember mellett vagy.

Végül akkor is válásra kerül a sor, ha partnered (vagy te) nem akar energiát fektetni a házasság megmentésébe, nem együttműködő.

Ha ez a három eset nem áll fenn, érdemes megpróbálni megmenteni a házasságotokat. Legjobb, ha szakember segítségét veszitek igénybe, mert akkor sok tévúttól, rossz módszertől, feleslegesen eltöltött időtől tudjátok magatokat megkímélni. (A lehetőségekről itt és itt tájékozódhatsz.)

A gyerekek miatt nem akarok válni

Praxisomban nagyon gyakran hallom ezt az érvet, ami sajnos nagy tévedés. A lehető legrosszabb indok a gyerekek miatt benne maradni egy rossz házasságban. A gyerekek ugyanis megérzik a feszültséget, ami szüleik között van, még akkor is, ha soha nem veszekedtek előtte. Jobb nekik nyugodt körülmények között egy szülővel élni, mint éveken át egy csatatéren.

Másrészt a gyerekek mintakövetéssel tanulnak: a ti viselkedéseteket másolják. Azzal, ha azt látják, hogy ti "ölitek" egymást, nem tudjátok megoldani a párkapcsolati problémáitokat, azt tanulják meg, hogy nekik is így kell majd csinálni. Stresszhelyzetben ez a rossz szülői minta fog aktiválódni. Ha tehát nem akarjátok elrontani gyerekeitek házasságát is, akkor cselekednetek kell. Oldjátok meg a problémákat és ezzel megtanítjátok nekik is, hogy ilyen helyzetekben hogyan kell viselkedni. Láthatják, hogy szüleik felelősséget vállalnak életük alakulásáért, hajlandóak küzdeni a boldogságukért. Persze egy végképp menthetetlen házasság esetén választhatjátok a válást is. Ebből is tanulhat a gyerek: felelősségvállalást, bátorságot.

Mi jön a válás után?

A jó válás ritka, mint a fehér holló. A legintelligensebb emberek is képesek kivetkőzni magukból a válóper során. Különösen az anyagi kérdések és a gyerekek váltanak ki nagy indulatokat, harcot. Amíg a per zajlik, nincs is igazán időd a veszteségeddel foglalkozni. Mert veszteséget szenvedsz el, akár te akartad a válást, akár nem. Akkor érzed meg igazán először, amikor vége az egésznek, véglegessé válik a dolog, kimondják a válást.

Válás után szembe kell nézned azzal, hogy elvesztetted a társadat, a házasságodat. A veszteséget mindig el kell gyászolni, így a házasságodat is. Ez nem megy egyik pillanatról a másikra, akár fél-egy évig is eltarthat a feldolgozás folyamata. Ezt az időszakot nem érdemes megspórolni, nem szabad azonnal másik párkapcsolatba ugrani. Át kell gondolnod a történteket, meg kell keresned, hogy te mivel járultál hozzá a házasságod alakulásához, felelősséget kell vállalnod tetteidért. Ha ezt nem teszed, könnyen ugyanazokkal a problémákkal kerülhetsz szembe egy új kapcsolatban, mint a házasságodban.

A szakítás miatti lelki fájdalmad testi szinten is érezhetővé válik. Ugyanazok az agyi területek aktiválódnak ugyanis, mint amikor fizikai sérülés ér. Ez a fájdalom beszűkíti a gondolkodásodat, csökken a koncentrációs képességed, érdeklődésed. Ha téged hagytak el, akár a kedves helyek is, ahová pozitív élmények kötnek, fizikai fájdalmat válthatnak ki. Ebben az esetben nem csak közhely, de az idő tényleg segít. Ahogy telnek a hetek, hónapok, úgy lesz mindig kicsit könnyebb, csökken a fájdalom. De tudatos munkával te is besegíthetsz az időnek, gyorsíthatod a folyamatot (lásd a cikk végén szereplő tanácsokat).

Azt is tudnod kell, hogy a gyerekek mindenképpen sérülni fognak, akármilyen szépen váltok is. Fontos, hogy soha ne beszélj előttük csúnyán az exedről, ne üzengess rajtuk keresztül. Nem kell titkolnod előttük az érzelmeidet, nem baj, ha sírni látnak, vagy ha elmondod, hogy szomorú vagy. Ne terheld őket azonban feleslegesen. Adj lehetőséget nekik is arra, hogy beszéljenek az érzelmeikről. Lehet, hogy szakember segítségére is szükségük lesz. Ne helyettesítsd gyermekeddel a párodat, ne tedd idő előtt felnőtté.

Mi segít a válás utáni továbblépésben?

• Ha pontosan tudod, hogy mi vezetett a szakításhoz, a kapcsolat végéhez, az megkönnyíti a lezárást és az elengedést. Ezért ha kétségeid vannak, ha csak folyamatosan az okokon forogsz, akár az exedet is megkérheted arra, hogy segítsen tisztázni a helyzetet.
• Ne csak magadat hibáztasd a házasság megromlásáért. Mindketten felelősek vagytok a történtekért. Az önmarcangolás, önostorozás akadályozza a gyógyulást. Az ilyenkor felmerülő gondolatok sokszor alapvetően hibásak, valójában semmilyen befolyásuk nem volt az eseményekre.
• A válás kapcsán sérülhet az önbecsülésed, önértékelésed is, akár az is felmerülhet benned, hogy alkalmatlan vagy a házasságra. Különösen, ha azt látod, hogy a párod már továbblépett. Ne kémkedj utána a közösségi médiában, ne nézegesd a profilját, képeit, stb.
  Állj le a magaddal kapcsolatos negatív belső monológokkal! Vedd észre a rád vonatkozó pozitív tényeket is, ne csak a negatívumokra koncentrálj! Tudj magaddal együttérezni! A történtek fényében alakítsd az énképedet, találj vissza önmagadhoz!
• Ha téged hagytak el, gyakori, hogy idealizálni kezded az exedet. Elfelejtesz minden rosszat, csak a szép és jó dolgokra emlékszel, és azok után sóvárogsz. Ez azonban szintén akadálya a felejtésnek, a feldolgozásnak. Tudatosan törekedj a reális kép kialakítására! Emlékeztesd magad a kellemetlen, fájó pillanatokra, eseményekre is a kapcsolatból!
• A fájdalom miatt előfordulhat, hogy távol tartod magad azoktól az emberektől, helyektől, helyzetektől, amelyek a veszteségedre emlékeztetnek. Ez rövid távon jónak tűnik, azonban késlelteti a feldolgozást. Attól, hogy kerülöd a fájdalmat, az nem csökkenni, hanem fokozódni fog. A sok elkerülés miatt teljesen beszűkülhet az élettered. Ezért bezárkózás helyett inkább szerezz ezekkel a fájdalmas dolgokkal kapcsolatosan új élményeket!
• Ne őrizgess a volt társadhoz kapcsolódó emléktárgyakat, ezek ugyanis újra és újra a veszteségedre fognak emlékeztetni!
• Engedd el a reményt, hogy még minden rendbe jöhet, újrakezdhetitek a kapcsolatot!
• Hozd meg a tudatos döntést, hogy továbblépsz és kezdj el annak megfelelően viselkedni.

Ha a legkisebb bizonytalanság is felmerül benned a válással kapcsolatosan, vagy szeretnéd megspórolni ezeket a lelki fájdalmakat, gyere el, beszéljük meg, hogy tényleg elkerülhetetlen-e a házasság felbontása! Akkor is tudok segíteni, ha már túl vagy a szakításon, de úgy érzed, egyedül nem tudod feldolgozni a történteket.

Felhasznált irodalom:
Guy Winch: Hogyan gyógyítsunk meg egy összetört szívet? HVG Könyvek, Budapest, 2019.